Heute sind es so ziemlich genau 8 Monate. & Ich weiß noch ganz genau, als sich unsere Lippen damals das erste Mal berührt haben. Ich weiß noch ganz genau, wie ich mich in diesem Augenblick gefühlt habe; nämlich ziemlich überfordert. Aber aus einem Kuss wurden immer mehr und von Mal zu Mal hat es sich besser angefühlt. Dieser Mann hat mich einfach so verzaubert, mich in seinen Bann gezogen und auch wenn ich mich viel zu lange gegen meine eigenen Gefühle gewehrt habe, musste ich damals schon einsehen, dass er tatsächlich viel mehr ist als nur ein guter, ein bester Freund. Und irgendwann - als mir ein gewisser Jemand mal ordentlich den Kopf gewaschen hat, hab ich verstanden; dass ich diesen Menschen mehr liebe als mein eigenes Leben. Ich konnte nicht mehr ohne ihn, und ich wollte auch garnicht. Heute sind es 8 Monate, seitdem ich weiß, dass ich ihn mehr brauche als die Luft zum atmen. In diesen 247 Tagen hab ich mehr Glück und Freude verspürt als in den ganzen 18 Jahren davor zusammen. Er hat mir die Welt von ihrer schönen Seite gezeigt, hat mir Dinge vor Augen geführt, von denen ich nicht einmal zu träumen gewagt habe. Ich habe Augenblicke erlebt, die für immer in meinen Erinnerungen gespeichert sind & die ich niemals mehr vergessen möchte. Er ist der Einzigste, der mich sogar mit winzigen Kleinigkeiten so unglaublich glücklich machen, wie kein Anderer. Er schafft es als einzigster Mensch auf der Welt, mir mit seiner boßen Anwesenheit ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern kann und der mit mit einem kurzen Zwinkern schon zum dahin schmelzen bringt. Ich weiß garnicht, womit ich das verdient habe, aber ich weiß, dass ich mein Glück ziemlich stark zu schätzen weiß. Ich würde wahrlich alles für ihn tun, nur um ihn glücklich zu sehen. Gott, es tut ja so gut wenn er lach - es ist so wunderbar, wenn ich spüren kann, wie zufrieden er ist. Ich liebe es aber auch zu spüren, wie sehr er mich liebt und noch schöner ist es zu wissen, dass wir seit genau 4 Monaten verlobt sind und irgendwann auch heiraten werden. Wir haben unsere eigene, kleine Familie und mit der ersten gemeinsamen Wohnung soll dieses Glück perfekt werden. Gott, bitte lass mich diesen Mann nie mehr verlieren, denn wenn ich ihn nicht mehr haben kann, dann will ich auch keinen Anderen. Ich will nur noch ihn, ich brauch nur noch ihn, ich liebe nur noch ihn; für immer und für ewig.

Zu lange an allem festgehalten, zu lange sich damit selbst kaputt gemacht. Zu lange gehofft, alles wird besser. Nichts ist besser geworden. Wie konnte sie nur denken Menschen ändern sich? Ändern ihre Meinung. Wie konnte sie Menschen vertrauen? Menschen von denen sie weiß, dass das einzigste was sie können verletzen ist. Sie ist drauf reingefallen. Hat zu lange dieses Spiel migespielt. Doch sie will und kann nicht mehr. Dieses Leben und die Jungs die ihr Tag für Tag das Leben rauben. Sie muss abschließen. Sie will leben. Leben und einfach loslassen. Es tut weh loszulassen. Sie hat Angst. Sie spürt es seit sie losgelassen hat, dieses Gefühl der Einsamkeit. Sie fühlt sich nicht mehr wohl. Spürt dass etwas fehlt. Sie hat Angst wieder auf den alten Weg zu kommen. Nur durch diese Einsamkeit. Sie darf es nicht wieder hinschmeißen. Es hat lange genug gedauert an diesen Punkt zu kommen. Sie weint. Weint, weil sie die Menschen eigentlich nicht loslassen wollte. Sie weiß aber auch, dass es besser so ist. Besser für sie. Sie kann ihnen nicht ausdem weggehen, doch sie kann versuchen den Kontakt zu meiden. Es tut weh. Sie weint. Doch gleichzeitig lächelt sie. Lächelt in die Zukunft. Sie hat Hoffnung. Hoffnung, dass alles besser wird. Sie weiß, dass es nur besser werden kann. Sie hat Hoffnung auf ein neues Leben. Einen neuen Abschnitt. Sie freut sich. Freut sich auf die neue Zeit. Doch schon wieder kommt die Angst. Es ist ein Teufelskreis in dem sie gefangen ist. Sie lässt alles hinter sich und beginnt wieder zu leben. Leben, dass ist das was sie sie damals getan hat, bevor sie diese Jungs kennengelernt hat...

Ich dachte die letzte Träne wäre schon gefallen & der Schmerz vorrüber. Im Ernst, ich dachte es würde mir einfacher fallen, dich loszulassen. Dich gehenzulassen. Doch was ist jetzt? Immernoch denke ich daran, male mir Bilder aus wie der Abschied verlaufen wird. Ich steh irgendwo im nirgendwo. Finde mein Zuhause nicht mehr, fühle mich alleine. Laufe einen Weg, denn ich gar nicht laufen will. Falle zusammen, lande auf den Knieen, mein Atem bleibt weg, möchte schreien, doch ich kann nicht. Möchte weinen, doch ich kann nicht. Möchte gehen, doch ich kann nicht. Ich beginne mich zu fragen, wer mich braucht? Wen ich brauche? Die einzigste Antwort warst immer du. Du hast mich zurück geholt als ich gehen wollte. Du hast mein Leben aufgebaut, als ich es wegschmeißen wollte. Du warst der, der mir Mut gemacht hat. Du weißt mehr, wie manche Freunde von mir wissen. Du hast mich verstanden, all die Monate & jetzt? Jetzt stehe ich alleine da, wie sonst auch. Keiner mehr der mich hält. Obwohl du sagst du bist trotzdem bei mir, du passt trotzdem auf mich auf und beschütz mich. Du wirst dir trotzdem Zeit für mich nehmen. Danke für die tröstende Worte, doch weißt du was? Ich hab einfach Angst, Angst, dass du mich eines Tages vergessen wirst.

Jedes Wochenende Alkohol, Drogen und jede menge Spaß. Ja du, so sieht dein Leben aus. Bei der Arbeit null Bock und im Privatleben keine Freunde außer deine Saufkumpanen. Wochenende immer "High" sein und hoffen, dass der Abend nie endet. Vollgedröhnt mit Nikotin und Alkohol. Du bist noch nicht mal ganz 14 aber hattest schon 40 Weiber im Bett. Damit fühlt man sich natürlich ganz toll und cool. Das alles macht man natürlich um mit seinen 5 Jahre älteren Saufkumpanen mithalten zu können – um schlichtweg "cool" zu sein. Doch wen beeindruckst du damit? Die Mädchen? Deine Familie? Sicherlich nicht. Ist ja alles ganz witzig Party zu machen doch hast du schonmal an die Folgen gedacht? Oder daran, dass es noch ein anderes Leben gibt - ohne diese ganzen Drogen? Alkohol, Nikotin und all diese andere Drogen machen süchtig, ja ich sag es dir, doch eigentlich solltest du das selbst wissen. Du solltest wissen, dass dieses Teufelszeug dich und dein Leben kaputt macht. Körperlich! Am schlimmsten trifft es dabei deine Leber. Die Schäden reichen von Leberschwellungen, Fettleber bis hin zur Leberzirrhose. Außerdem können Herzschäden, Muskel- und Nervenerkrankungen sowie Kreislauferkrankungen entstehen. Und dann gibts auch noch die deiner Psyche Junge! Deine Persönlichkeit verändert sich. Stimmungsschwankungen, Konzentrationsstörungen, Antriebslosigkeit und Interessenverarmung sind die ersten Anzeichen. Irgendwann sagt dein Körper dann auch Ciao. Denkst du dein Körper will das? Brauchst du diesen "kick" wirklich? Denk mal darüber nach. Du zerstörst nicht nur dich - sondern auch deine Mitmenschen.

Es ist so still. Jeder einzelne Atemzug lässt uns stiller werden. Unsere Liebe sie besteht nicht mehr aus dieser Ehrlichkeit die dazu fähig war alles zu erhalten. Alles ist zerbrochen. Wir sind nicht mehr eins so wie es hätte sein sollen. Liebe was ist schon liebe. Ich frage mich wozu sie fähig ist wenn man dadurch nur verletzt wird. Es ist aus, aus & vorbei. Diese Momente, sie kleben an mir. Ich frage mich wann ich endlich wieder zu klarem Verstand komme ohne einen Gedanken an dich & das Vergangene zu verschwenden. Ich möchte los lassen aber ich kann es nicht. Ich möchte dich endlich aus meinem leben entfernen, selbst wenn du noch so viel für mich bist. Du hattest nicht einmal diesen Mut, mir zu sagen was wirklich Sache ist. Es hieß nur, dass du weg bist - für immer. Aber nicht einmal das 'warum' hast du erwähnt. Ich wollte dir noch hinterher schreien aber ich merkte einfach wie meine raue stimme nachließ. Ich konnte nicht schreien weder sonst noch etwas sagen. Ich musste still bleiben, alles so seinen lauf lassen. & das Leid ertragen.

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Es wird dir egal sein was ich hier schreibe. Sowie ich dir jetzt auch egal bin. Ein Augenblick hat mir alles genommen. Du bist gegangen - von mir. Ich habe diese Tage gezählt mit der Hoffnung, dass du zurück kommen wirst. Es hat nichts gebracht, einfach vollkommen nichts! Ich habe dir Blog für Blog geschrieben habe gehofft das du einmal einen Stift in deine Hand nehmen würdest & mir wenigstens einmal sagst wie es dir geht. Ich habe mir zu viel erhofft. Ich bin dir nichts mehr wert sowie ich dir noch nie etwas wert war. Ich war einfach da damit es dir nicht langweilig war oder sonst noch was. Immer deine liebenden Worte. Ich habe ihnen glauben geschenkt. Den Glauben der nach & nach verschollen ist. Ich verstehe nicht wie verliebt ich wirklich in dich war, dass ich die Realität ganz aus den Augen verloren hatte. Ich habe Menschen im Stich gelassen um dir zu zeigen wie sehr ich dich liebe. Du sagtest ich bin wichtig - einfach dein Leben. Ich habe es gemerkt ich musste unheimlich wichtig sein das ich jetzt nicht einmal einen Anruf weder einen Brief wert bin. Ich frage mich ob du dir überhaupt noch Zeit genommen hast diese Blogs zu lesen. Manchmal verstehe ich mich nicht mehr. Ich sehe diese Bilder um mich herum. Ich habe mich einfach immer noch nicht getraut sie zu löschen. Ich wollte nicht, dass diese Erinnerungen ganz verblassen. Ich wollte dein Lachen sehen das jedes Mal auf diesen Bildern erschien. Ich stellte mir vor wieder in deinen Armen zu liegen. Ehrlich gesagt verletzt es mich nach & nach viel mehr. Es war mir schon immer bewusst wie viel du mir wert warst. Es war klar, dass ich dich ungern verlieren möchte. Leider ist es so gekommen. Du hast meine heile Welt zerstört & hast trotzdem diesen Platz in meinem Herzen gefunden. Vergessen werde ich dich nicht aber damit klar kommen, dass muss ich irgendwann. & ich hoffe das dir irgendwann mal klar wird wie viel ich wirklich für dich gegeben hätte & was ich einfach für dich war.

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Kannst du mir sagen was gerade passiert? Sind wir zusammen oder sind wir es nicht? Wir verhalten uns wie ein Pärchen, sowohl auf der Straße vor anderen Leuten, aber auch wenn wir unter uns sind. Ich verstehe die ganze Welt nicht mehr! Wo sind deine Gefühle hin? Wo ist das Wir hin? & Warum kann nicht einfach alles so sein wie noch vor ein paar Wochen? Ich stelle mir täglich so viele Fragen, aber keiner hat eine Antwort darauf. Nicht einmal du. Wenn ich dich etwas frage, dann gibst du mir entweder keine Antwort oder du sagst nur, dass du keine Ahnung hast. Mich macht die Situation, so wie sie im Moment ist einfach nur fertig. Heute als ich nach einigen Wochen wieder bei dir war, war das richtig komisch. Ich wusste nicht was ich hier mache & warum ich das alles mitmache. Ich weiß es nicht. Ich höre die anderen ständig sagen, dass ich los lassen soll, das du ein Spiel mit mir spielst. Vielleicht ist das so. Ich weiß es nicht. Kannst du es mir sagen? Kannst du mir sagen, warum alle Leute gegen dich sind? Warum kann es nicht einfach einen Menschen geben, der mich versteht, der das nachvollziehen kann, was ich für dich fühle, was ich für dich tun würde? Kann nicht einer von euch das Gute in ihm sehen? Könnt ihr nicht einfach verstehen, dass dieser Junge meine kleine traurige Welt bereichert hat? Ich gehe raus auf die Straßen und egal wo hin ich blicke, egal wohin ich gehe, alles dreht sich um dich, alles erinnert mich an dich. Die Eisdiele, der Weg an der Donau, der Keller, mein Bett und alles um mich herum. Ich denke an die schönen Spaziergänge, die Fahrt von dir zu mir im Schnee mit Sommerreifen, 25 Kilometer. Ich denke an den Abend beim Billard spielen & die Nacht hoch oben auf dem Turm. Ich denke an den Abend an dem wir zusammen kamen, im Kino. Ich denke an alles, was ich mit dir in dieser kurzen Zeit erleben durfte. Es ist für mich eine totale Bereicherung. Ich verstehe trotzdem immernoch nicht warum alles so ein Ende nehmen musste & warum wir jetzt vor unvollendeten Tatsachen stehen. Ich finde es schön, so wie es im Moment ist, dass ich dich oft sehen darf & das wir so guten Kontakt haben, doch wünsch ich mir nichts sehnlicher wie, dass du zurück zu mir kommst, dass wir wieder eine kleine Familie sind. Ich schaue alle paar Minuten auf das Display meines Handys weil ich einfach nur hoffe, dass du dich meldest, dass du ein Lebnszeichen gibst & dass du mir zeigst, dass ich dir wichtig bin. Bin ich es überhaupt? Bin ich noch dein kleines Mädchen? Bin ich noch deine Beste Freundin von damals? Bin ich noch deine Prinzessin? Sag es mir, was bin ich? Bin ich einfach nur irgendjemand für dich? Bin ich Luft für dich? Oder was bin ich für dich? Weißt du, alles was bleibt ist dieser eine Wunsch. Ich wünsche mir nichts sehnlicher. Die Kinder wünschen sich zu Weihnachten Spielzeug & Süßigkeiten. Aber weißt du was ich mir zu Weihnachten wünsche? Ich wünsche mir einfach, dass du zurück kommst & das alles wieder so ist, wie es noch vor paar Wochen war. Ich wünsche mir nichts(!) außer das. Kannst du meinen Wunsch erfüllen?

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Mein Engel ich kann meine Gefühle meine Gedanken meine Schmerzen nicht in Worte fassen, denn für das was ich gerade durchmache gibt es keine Worte. Ohne dich geht es mir unendlich schlecht. Ich hätte mir nie denken können, dass wir einmal getrennt werden. Es sollte alles so schön werden und jetzt sitz ich hier ohne dich mein Schatz ich hab dir versprochen ich lass dich nicht alleine! Wir wollten doch zusammen sterben Schatz. Wir haben es uns versprochen! Unser Leben hat grad erst angefangen, du hast mich zum glücklichsten Mädchen der Welt gemacht weißt du das mein Engel! Schatz ich hab zu dir gesagt das du zwei Herzen hast, denn du hast meins. Ich hab es dir geschenkt, dir hab ich es anvertraut, weil ich dachte, du würdest es mir nicht brechen. Du bist es wert. Du bist der Richtige, ich wusste es von Anfang an mein Engel! Es macht mich fertig Schatz. Ich bin so verzweifelt ich würde alles tun das du zu mir zurückkommst, dass du wieder bei mir im Bett liegst, dass du mich streichelst und mich zum lachen bringst. Das wir uns anzicken und uns danach wieder versöhnen. Das wir den ganzen Tag einfach nur im Bett liegen und du zu mir sagst "Schatz wir sind voll gleich" und dann hast du so ein wunderschönes Lächeln in deinem Gesicht. Diese Momente waren die schönsten in meinem ganzen jungen Leben weist du das mein Engel. Ich fühlte mich gut! Ich fühlte mich als etwas Besonderes neben dir. Du hast mich einfach nur glücklich gemacht, was sonst nicht viele schaffen mein Schatz. Keiner konnte oder kann mich je so glücklich machen wie Du Schatz! Aber keiner kann mich auch so traurig machen wie du jetzt. Ich war doch deine Prinzessin, du wolltest doch immer auf mich aufpassen, jetzt bin ich ohne dich und weiß nicht weiter, meine kleine Welt ist zerbrochen. Wirklich keiner kann mir das geben was du mir gibst. Du bist mit niemandem zu vergleichen. Du bist besonders mein Engel & das wertvollste das ich hatte. Jetzt sind es Fotos die ich ständig bei mir trage. Ich denk nicht an essen schlafen trinken nichts, mir ist alles egal mein Engel, nur du interessierst mich. Ich wollt dich meiner Familie vorstellen. Ich war so stolz. Ich wollte sagen "SCHAUT, DASS IST MEIN RENÉ!" Es war alles so schön. Leider kam es nicht dazu mein Engel, kannst du mir sagen wieso? Ich vermiss dich so sehr, ich weiß einfach nicht weiter. Du warst, nein, du bist mein Junge meine große Liebe, es war alles so perfekt. Du hast mir versprochen, dass du mich nie alleine lässt. Ich halt es einfach nicht aus Schatz! Wir wollten unser ganzes Leben gemeinsam verbringen und jetzt sitz ich hier alleine. Viele haben es uns nicht gegönnt mein Schatz, weißt du noch? Aber du hast immer gesagt: “Scheiß doch auf die anderen Schatz, Hauptsache wir haben uns und wir lieben und das bleibt auch immer so.“ Du hast recht mein Engel. Es wird immer so bleiben. Keiner wird deinen Platz einnehmen du bist nicht zu ersetzen! Du bist etwas ganz Besonderes. Unsere Beziehung war etwas ganz Besonderes mein Engel. Ich werde auf dich warten, aber Engel hilf mir doch irgendwie. Gib mir die Kraft oder komm doch bitte einfach wieder zurück! Am liebsten wäre ich jetzt bei dir. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich liebe dich egal, ganz egal wo du bist. In Gedanken, in Erinnerungen in meinen Gefühlen, in meinem Leben bist nur du! Und alles was ich tue, tu ich alles nur für dich! Ich weine nur für dich. Ich lebe nur für dich! Jeder soll es wissen, ich bin & bleibe für immer deine Prinzessin! Ich seh dich in meinen Träumen. Ich seh dich neben mir sitzen, neben mir laufen, ich halt im Zug den Platz neben mir für dich frei. Ich bin nicht verrückt oder so, ich bin einfach nur unsterblich verliebt. Ich werde alles für dich tun, ich werd alles tun, dass du stolz auf dein Mädchen sein kannst. Ich liebe dich, für immer. Mein Leben ist nicht mehr so wie es war. Ich war glücklich, wirklich glücklich! Ich hatte dich, das Beste was mir überhaupt passieren konnte. Das, was du mir gegeben hast - die Liebe, die Zuneigung, so was kannte ich vorher nicht von einem Jungen. Du warst so ehrlich zu mir. Du warst immer treu egal um was es ging! Alles konnte ich dir erzählen. Ich konnte dir einfach alles anvertrauen. In vielen Dingen ging es uns gleich. Du hast mich immer verstanden. Mit dir hab ich einfach alles verloren nicht nur meinen Freund, der einfach alles für mich getan hat/hätte, der immer für mich da war, dem immer alles andere egal war! Ich hab auch meinen besten Freund verloren den, zu dem ich immer konnte, dem ich immer meine Sorgen erzählen konnte, der mich immer zum lachen gebracht hat, der mir immer weiter geholfen hat, der immer einfach nur wollte, dass es mir gut ging! Wieso muss ich grad dich verlieren? Dich! Dich wo ich doch so sehr brauche. Ich halt es einfach nicht aus! Keine Sekunde denk ich nicht an dich! Alles andere ist mir völlig egal geworden. In meinem Kopf bist nur du, die Erinnerungen an unsere schöne Zeit. Ich weiß alles noch ganz genau von Anfang an. Ich muss einfach die ganze Zeit an das alles denken und es macht mich echt fertig. Es macht mich so kaputt einfach, weil ich weiß, es wird nie wieder so sein wie es erst noch war. Ich kann es so einfach nicht akzeptieren. Ich will dich hier bei mir haben. Mehr will ich doch nicht! Ich kann beten so viel ich will, ich kann alles mögliche tun aber ich kann dich nicht wieder zurückholen, dass macht mich verrückt. Keiner kann was tun keiner, alle sind machtlos, aber warum? Ich verstehs einfach nicht! Das Leben ist wie ein Spiel. Du bist ein Gewinner - oder ein Verlierer, ich hab verloren & keine Lust mehr mitzuspielen. Alles lief gut, jetzt bist du weg, wie von Geisterhand. Das ist nicht fair! Was würd ich heute dafür geben an der Zeit zu drehen. Kannst du sehen wie ich vor die auf die Knie fall? Eine Träne rollt grad langsam mein Gesicht entlang. Ich will’s verdrängen, doch was ist wenn ich nicht mehr kann? Siehst du das hier? Die glücklichen Paare, sie können zusammen sein & küssen sich - was mach ich hier nur ohne Dich? Jeder mochte dich, du warst immer gut gelaunt. Du wirst nie vergessen. Ich liebe dich man, bis zum letzten Tag!

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Das mit dir und mir ist schon lang vorbei, unsere Wege haben sich getrennt, keiner weiß wie es dem anderen geht oder was er macht. Doch ich muss sagen es ist nicht schlimm, es ist gut so. Es tut nicht mehr weh. Du würdest es mir nur schwer machen, wenn du in meiner Nähe wärst. Ich weiß es klingt hart, doch ich bin froh dich nicht sehen zu müssen. Ich bin froh dass ich keinen Kontakt zu dir habe, obwohl ich es mir manchmal wünsche, dass wir hätten. Aber es ist besser so, besser so, dass jeder sein eigenes Leben lebt. Ich weiß es hätte nie etwas gebracht, die Zeit mit dir war nicht umsonst, nein. Man hat eine Menge Erfahrung gemacht. Ich bin froh, dass ich sie gemacht hab und ich bin froh, dass du der Junge in meinem Leben warst. Es ist jetzt bereits mehr als 2 Jahre her, als alles begann, es ist eine verdammt lange Zeit. Doch auch ich hab es geschafft, darüber hinwegzukommen, auch wenn es nicht immer einfach war. Doch ich bin am Ziel. Am Ziel, dass ich lachen kann, lachen kann ohne dich. Mir geht es gut, besser als ich mir jemals erträumt habe. Ich lauf durchs Leben und könnte alles umarmen. Einfach so weil es mir gut geht. Es klingt zwar so, dass es mir nur gut geht seitdem du weg bist. Man darf es nicht falsch verstehen, aber es heißt "Lass los, wenn es nicht gut tut". Ich dachte immer wenn ich dich festhalte bin ich stark, doch ich hab gemerkt ich bin viel stärker seitdem ich dich losgelassen habe. Jetzt weiß ich wie schwer es war, ich würde nie wieder deine Hand nehmen. Die Zeiten sind vorbei. Doch trotzdem werd ich dich nie vergessen.

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Ach halt dein Maul! Ruf mich nicht mehr an. Ich geh bei dir blöder Fotze eh nicht an mein Handy ran. Für Sorry ist es leider schon to late. Fick dich selber, für ich liebe dich ist es nun zu spät. Ich kam schon einmal zu oft zu dir zurück. Du hast das wirklich ausgenutzt du drecks Miststück. Doch jetzt ist Sense, guck mich an, wenn ich es beende. Jetzt ist Schluss und Vorbei mit deiner scheiß Lügerei. Ende. Geh doch nach Haus, Schlampe es ist aus! Nie wieder Sex mit dem Ex, mir egal wenn du verreckst! Mir ist egal welcher Schwanz jetzt in dir steckt oder welcher Hurensohn nun deine Fotze leckt. Fuck you! Scheiß auf dich, denn du scheißt ja auch auf mich. Komm noch einmal zu mir und ich spuck dir ins Gesicht! Schuld daran bist ganz allein nur du und noch ’n schönes Leben, hau rein, Fuck you! Bitch.

Schön war die Zeit zu zweit, doch nichts mehr für die Ewigkeit. Alles was wir damals hatten ist für mich nur pures Leid. Vieles scheint verrückt doch kann man heute nichts mehr ändern. Bitch, du hattest deine Chance jetzt fang dich an zu verändern! Schön war die Zeit zu zweit, doch nichts mehr für die Ewigkeit. Alles was wir damals hatten ist für mich nur pures Leid. Vieles scheint verrückt doch kann man heute nichts mehr ändern. Bitch, du hattest deine Chance jetzt fang dich an zu verändern!

Du kleine Fotze kriegst niemals meinen Segen. Seh ich dich auf der Straße, ja dann fick ich dein Leben! Dich und deine Freunde, die mit dir anhängen und du musst zusehen Baby wie ich sie alle verbrenn. Du dachtest so schlimm wird’s niemals kommen, doch jetzt wirst du beim blasen auf Video aufgenommen. Ich seh ne Träne deine Wange runter laufen, Baby so lässt dich das Video noch besser verkaufen! Jetzt tut’s dir leid und ist besser ich vergesse. Sei lieber still Bitch, halt deine Fresse! Dieser Track, er soll dich zerstören und ich werd dann ganz cool die Single-Charts stürm’. Doch was ist mit mir? Es wird Zeit, geh auf die Knie Bitch. So viel Angst hattest du im Leben noch nie! Ich lade meine Waffe. 9 Millimeter klack, dann schließe ich die Augen, spann den Hahn und drück ab.

Schön war die Zeit zu zweit, doch nichts mehr für die Ewigkeit. Alles was wir damals hatten ist für mich nur pures Leid. Vieles scheint verrückt doch kann man heute nichts mehr ändern. Bitch, du hattest deine Chance jetzt fang dich an zu verändern! Schön war die Zeit zu zweit, doch nichts mehr für die Ewigkeit. Alles was wir damals hatten ist für mich nur pures Leid. Vieles scheint verrückt doch kann man heute nichts mehr ändern. Bitch, du hattest deine Chance jetzt fang dich an zu verändern!

Eh yo, ich kenn das. Bei mir hat das ähnlich angefangen. Guck. Nach einer guten Freundschaft wurde es auf einmal immer mehr. Alles was wir beide wollten, war uns lieben und viel mehr. Doch alles bleibt verschlossen. Keiner kann Gefühle zeigen um den ganzen Stress zu meiden. Nach einer kurzen Zeit war es dann soweit. Alles was du je gesagt hast, war auf einmal nicht mehr richtig. Was ist nur passiert? Alles ist verdammt beschissen, alles ist so anders, wieso muss ich dich vermissen? Du hast mich angelogen, mein Glauben in den Dreck gezogen. Gibt’s dich wie der Trottel man! Wer hat dich nur an Land gezogen? Oh, was ist das? Auf einmal Hagel und Gewitter. Du wirst nur aggressiver, die Story wird immer bitterer. Du weißt nicht, was du willst. Du machst ab heute neue Sachen. Sachen, die du niemals machen wolltest, doch ich kann nur lachen. Das ist typisch du sagst so vieles was nicht wahr ist, doch verkaufst es als die Wahrheit und erzählst uns, dass sies ernst meint.

Schön war die Zeit zu zweit, doch nichts mehr für die Ewigkeit. Alles was wir damals hatten ist für mich nur pures Leid. Vieles scheint verrückt doch kann man heute nichts mehr ändern. Bitch, du hattest deine Chance jetzt fang dich an zu verändern! Schön war die Zeit zu zweit, doch nichts mehr für die Ewigkeit. Alles was wir damals hatten ist für mich nur pures Leid. Vieles scheint verrückt doch kann man heute nichts mehr ändern. Bitch, du hattest deine Chance jetzt fang dich an zu verändern!