Es war immer dieser letzte Brief. Wobei, es waren tausende von denen letzten Briefen & kein einziger bedeutete wirklich das Ende. Du warst der wo mir wirklich gezeigt hat was es heißt zu lieben. Ich erinnere mich so gern zurück an die Zeit. Du hast mein Herz gefasst & es gepflegt. Dafür habe ich dich geliebt & ich tue es immer noch. Ich vermisse dich. Wie konntest du je gehen. Wie konntest du deinen Weg von meinem so sehr trennen? Wie konnte ich so viele Dinge tun. Wie konnte ich überhaupt deinen unzähligen Lügen glauben schenken? Du sagtest immer ich sei das perfekte Mädchen. Ich habe es bis heute immer noch nicht begriffen warum du mich verlässt wenn ich doch dieses perfekte Mädchen bin. Es hieß immer ich bin die einzigste. Ich bin die & keine andere wird es je sein. Es ist verständlich das alles einfach mal endet. Klar nichts ist für immer. Aber warum musste das Ende so früh kommen? Warum gibt es überhaupt das endlose Ende? Du hast mich ehrlich gesagt verletzt, kaputt gemacht & immer mehr nach unten gedrückt. Sag mir war ich dir wirklich so wenig wert? Wie kann ich dir nach dieser langen gemeinsamen Zeit einfach so egal sein, ja wie kann ich? Ich schäme mich, ich hätte alles, wirklich alles für dich getan & du lässt mich hier so hängen. Ich danke dir! Merkst du nicht, dass es weh tut? Weißt du es tut immer noch weh. Dieser Schmerz der mich zerfrisst & mir nicht von der Seite weichen will. Es waren immer diese perfekten Träume. Weißt du ich habe gekämpft habe bekommen & am Ende dennoch verloren. Höchsten dank an deine Niveaulosigkeit! & das bemitleidenste ist immer noch das ich so sehr an dir hänge. Das ich dich trotz deiner ganzen schlechten Taten immer noch liebe. Es sind so viele Tage vergangen. Sogar Wochen & du bist immer noch hier in meinem Kopf. Ich erinnere mich. An dich, an deine art. An dein lachen & deine Sprüche. Weil du lachen konntest mit mir. Weil du mir zeigtest wo der richtige Weg ist. Du hast mir unbeschreiblich viele neue Dinge beigebracht. Hast mir wirklich wieder gezeigt wie es wirklich ist glücklich zu sein. Wieso habe ich dich überhaupt bei mir gehabt? Wie habe ich dich damals verdient? & wieso bist du jetzt weg? & klar es muss dir überhaupt nicht leid tun was du mir alles angetan hast -nein! Ich meine diese Tränen & der ganze Schmerz vergeht. Irgendwann werde ich vielleicht drüber hin weg sein. Wieder lachen können mit einem Menschen der wirklich alles ernst meint. Der einen so nimmt wie man ist. Der einen einfach liebt & zwar für immer. Der das Herz & die Seele berührt. Wo einem das lächeln automatisch ins Gesicht zaubert. Du warst es nicht, ich habe es begriffen. Aber trotzdem kann man nicht vergessen. Diese ganzen Briefe ich habe sie immer noch nah bei mir. Weißt du ich lese sie immer durch, denke zurück an die Zeit mit dir & kann strahlen. Klar tut es weh aber die Erinnerungen sind doch das schönste daran. Es ist vielleicht vorbei. Aber alles hat ein Ende & wo ein Ende ist, ist auch ein Neuanfang. Irgendwo geht es weiter. Irgendwo geht es berg auf man muss nur wissen wo. .

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’Lass mich nicht los’ hat mein Inneres geschrien und meine Finger haben sich langsam von deinen gelöst. Ich konnte nichts tun. Alles war taub. Das war gestern. Vorgestern bist du einfach verschwunden. Wie die Luft sich bewegt und die Grashalme wachsen, so einfach sind deine Konturen verschwommen. Heute brennt es. Alles brennt. Jede Melodie und jede Farbe, jeder Ton und jede Stille brennt. Noch vor drei Tagen hat nur der Himmel gebrannt und du hast mich in den Sommerregen gestellt um das Leben zu fühlen. Wir waren am Leben. Wir waren echt, wir waren da. Wir waren zu zweit alleine in der der Welt verloren und es war gut so. Heute brennt es. Alles brennt. Jedes Wort und jeder Moment, jeder Atemzug und jedes lauschen brennt. Es brennt und lodert und alles tut so weh, dass eigentlich alles taub ist. Eigentlich fühle ich überhaupt nichts mehr. Ich vermisse mich. Ich weiß überhaupt nicht mehr wer ich bin und wo ich bin und wo du bist und wo wir sind und wo alles ist was nichts war. Ich weiß nur ich bin nicht ich, vielleicht weil du nicht du bist. Ich bin heute, ich bin jetzt, ich bin nichts was ich mal war. ’Ich halte deine Hand fest in meiner, ich lasse dich nicht los’ hast du vor drei Tagen mit fester Stimme gesagt. Vorgestern hast du ’Es tut mir leid’ geflüstert und unsere kleinen Finger haben sich berührt und dein Schweigen hat ’Ich würde, wenn ich könnte’ gehaucht und deine Hand hat sich kurz in meine gelegt damit mich das Gefühl durchströmt das dafür gedacht war um zu bleiben. Heute brennt es. Alles brennt. Ich will jeden brennen sehen. Ich will, dass du brennst. Ich will, dass alles brennt. Ich will wieder fühlen. Ich will wieder finden. Ich vermisse mich selbst so sehr, dass ich ganz starr und kalt davon geworden bin. Ich will die Glut schüren und ich will die Wahrheit gegen den Wind schreien. Ich will, dass alles so brennt dass keiner mehr weiß was Schall ist und was Rauch. Ich will, dass du brennst und dich im Feuer wieder findest damit ich mich wieder finde und ich will, dass wir ertrinken um uns zu verlieren. Damit ich wieder am Leben bin. Damit ich wieder fühle, dass da mehr ist.

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Im Moment weiß ich einfach nicht mehr wo mir der Kopf steht. Ich weiß einfach nicht mehr was ich will, ob ich dich noch will?! Ich weiß es nicht. Es gibt so viele Jungs bei denen ich denke, wie schön wäre es wenn ich mich in denjenigen verlieben könnte. Aber man kann es nicht erzwingen, auch wenn man es sich ab und zu wünscht. Das schlimme ist aber, du bist der einzigste der mich glücklich macht im Moment, doch irgendwie will ich es nicht mehr zulassen. Mein Herz schließt sich. Ich weiß nicht warum, aber irgendwie bin ich mir selber nicht mehr sicher ob ich es will. Der Grund dafür ist, weil es bestimme Jungs gibt, bei denen ich denke es wäre perfekt. Doch eigentlich darf ich gar nicht so denken. Liebe passiert einfach, man kann nichts dagegen machen. Auch wenn man es sich manchmal wünscht. Als du vor mir gestanden bist, ich hätte nie gedacht, dass du jemals mein Herz erobern kannst. Ich hätte nie damit gerechnet, doch es ist passiert. Ja so war es eben. Es war immer so, ich hatte immer ein Ziel vor Augen, jedes Mal hab ich etwas dafür getan bin aber nicht weiter gekommen, jetzt ist es so ich mach nichts, doch es geht voran. Wenigstens Stück für Stück. Ich weiß nicht einmal, was es für dich ist. Doch es gibt so Momente in denen ich denke, wäre dir alles egal, würde dir dass nicht einmal auffallen. Je mehr ich mir einen Kopf darüber mache, ich werde immer unsicherer mit den ganzen Gedanken, und damit geht auch dieses Gefühl für dich weg. Doch es ist so wenn du mir in die Augen schaust, dass ist so ein tiefer Blick, ich kann es nicht einfach ignorieren. Doch ich will es, doch dann trifft mich gleich wieder mein schlechtes Gewissen. & irgendwie kann ich dich dann doch nicht aufgeben, es ist mein Herz das hin und her spricht und selber nicht weiß, was es ist. Doch eigentlich muss ich der Wahrheit ins Auge schauen, denn die Wahrheit ist, dass du der Junge bist, der mich glücklich macht und bei dem ich sein will. Auch wenn ich es nicht einsehen will, aber es ist so.

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Es gibt so viele Menschen, die sind von allen Seiten perfekt, nur nicht von innen. Doch trotzdem glaube ich daran, dass man anders sein kann, dass es Seiten an Menschen gibt, die das krasse Gegenteil sind von dem was sie wirklich darstellen. Und genau, dass glaube ich auch bei dir. Du bist nicht der Mensch, den du immer darstellst. Manchmal spielst du den Helden, den Frauenversteher, dass Kind oder auch den Abchecker. Doch was von dem allem bist du wirklich? Du musst dich nicht verstecken, sei einfach du selbst, auch wenn es dir schwer fällt. Ich weiß, dass du ein Arschloch warst und bist und wahrscheinlich immer bleiben wirst. Doch auch diese Art von Menschen sehnen sich irgendwann nach Liebe. Irgendwann nach euren ganzen Phasen. Wie lang diese jedoch anhalten ist fraglich. Wahrscheinlich bis ein Mädchen vor ihnen steht, sie das Leuchten sehen und ihnen der Atem weg bleibt. Genau so war es auch bei dir, ist es bei dir und wird es wahrscheinlich auf eine gewisse Art und Weiße immer sein. Liebe verschwindet nicht einfach. Ich hab dich vielleicht aus den Augen verloren, doch nicht aus dem Herzen, denn da hast du deinen festen Platz, egal wie viel du mir angetan hast. Manchmal stell ich mir echt die Frage wie oft ein Herz brechen muss, bis die Seele es nicht mehr verkraftet? Egal, ich bin mir trotzdem sicher, dass du es bist. Ja und wahrscheinlich liebe ich dich immer noch und will es nur nicht einsehen. Aber ich könnte mit mir selbst wetten, dass wenn ich dich wieder jeden Tag sehen würde, dass ich gleich im alten Schema verfallen würde. Nämlich in dem, dass dein Leben zu meinem Leben wird, und dass du wieder die Macht über mich und mein Herz hättest ebenso die Gabe mich wieder zu verletzen, wie du es sonst auch getan hast. Das Leben ist nun mal kein Wunschkonzert. Man muss es nehmen wie es ist. Nach so langer Zeit, kann ich wenigstens auch ohne dich glücklich sein, was früher nie möglich war. Aber es liegt wahrscheinlich daran, dass ich nicht mehr an dich und die Vergangenheit denke. Es ist besser so, für mich. Doch an manchen Tagen spüre ich den Boden der Realität und merke, dass du mir immer noch etwas bedeutest. Aber dass wirst du denk ich immer tun, denn keiner kann dich jemals ersetzen. Du warst bist und bleibst immer meine Nr.1... Es tut wieder weh, ich will raus aber ich weis nicht wie...

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Irgendetwas in meinem Leben fehlt. Ich frag mich immer ob du es bist? Möglich wäre es schon, aber ich will dich doch gar nicht mehr? Oder etwa doch? Vielleicht will ich es nur nicht einsehen. Du warst schon immer perfekt für mich, obwohl du Fehler hattest, es war mir egal, du warst perfekt. Du bist perfekt. Es ist und bleibt einfach so. Es ist eine Lücke in mir die sich einfach nicht schließt. Es tut weh und schmerzt. Ich lache vielleicht, doch innerlich sieht es manchmal ganz anders aus. Ich red mit keinem mehr darüber, weil ich genau weiß, dass es kein Sinn macht und ich mich nur wieder an alles Erinnern würde. An alles was war. Du warst mir all die Jahre so nah, aber auch so fern. Verdammt, es war eine lange Zeit. Ich war die, die den Kontakt gehalten hat, wenn du es die ganze Zeit nicht wolltest, warum hast du ihn dann nicht abgebrochen? Warum? Vielleicht wäre dann alles einfacher gewesen, einfacher für mich. Aber darauf legst du keinen Wert. Du kennst mich wahrscheinlich nicht einmal mehr. Du hast mich damals einfach ins offene Messer laufen lassen. Hat es dir gut getan, als du mich so gesehen hast? War es das, was du immer wolltest? Na dann Herzlichen Glückwunsch, du hast das erreicht, was du wolltest. Aber wie es mir dabei geht ist dir ja egal, aber ich bin es gewohnt. Du bist einfach so, dass es weh tut interessiert dich eh nicht. Ich wünschte ich würde wissen, ob dir alles egal war?

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Wir waren Freundinnen, wir gehörten zusammen, wir waren eine Familie. All die Jahre. Wir waren Seelenverwandt. Ja du warst einfach die Freundin die mein Leben liebenswert gemacht hat. Es gab oft Streit, es sind fetzen geflogen, haben immer wieder zueinander gefunden. Jahr für Jahr. Als wir diese Zeit durchlebten hätte ich nie gedacht, dass ich im Nachhinein sagen werde es war die schönste Zeit in meinem Leben, doch ich muss sagen ich hab mich getäuscht. Jetzt wo alles zerbrochen ist und wir nicht mehr vereint sind, merke ich erst was fehlt. Du fehlst. Die bis jetzt schönste Zeit in meinem Leben. Du bist zwar da, doch es ist nicht mehr wie es einmal war. So oft schau ich mir Bilder an, von alten Zeiten, denke an dich. Jedes Mal kommen diese Erinnerungen. Wir waren eins. Jetzt sind wir geteilt. Ich weiß, dass wir zusammen gehören, doch irgendwie passt es nicht mehr. Es ist zu viel passiert, zu viel vorgefallen, ich versteh nicht warum es so weit kommen musste. Ich sitz so oft hier und schau, die Bilder an, die Bilder von uns 2. In der Mitte ist ein Bild auf dem steht " was zusammen gehört, findet auch zusammen". Ja wir haben zusammen gefunden, uns jedoch wieder verloren. Ich frage mich werden wir jemals wieder, dass sein was wir einmal waren? Werden wir wieder unsere Abende gemeinsam verbringen und lachen bis zum Umfallen? Den anderen unterstützen? Ich versteh mich mit dir noch, doch wir sind trotzdem nicht mehr das, was wir einmal waren. Ich vermisse es. Ja ich vermiss dich. Du bist mir so nah und doch irgendwie so fern. Ich fühl mich zwar nicht allein, nein, ich tu es nicht. Aber ich merke, dass etwas fehlt. Das mein Leben nicht ganz ist. Es ist eine große Lücke, die sich einfach nicht schließt. Vielleicht nie wieder? Bei diesem Gedanken könnte ich in Tränen ausbrechen. & selbst wenn wir getrennte Wege gehen, die Erinnerungen sind da, für immer in meinem Herzen. Doch viel schöner wäre es, wenn Tag für Tag Erinnerungen dazu kommen würden. Du bist meine Familie. Für immer :)

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...und dann legte er sich neben sie, nahm sie in seine Arme und streichelte ihr über die Wange. Er sah sie mit seinen braunen funkelnden Augen an. Er lag da, neben ihr, seinen Kopf auf seiner Hand aufgestützt, er konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden. Dann bekam er ein leichtes Lächeln auf den Lippen. Als er bemerkte, dass sie sein Lächeln erwiderte, wurde daraus ein leises Lachen. Er legte nun auch seinen Kopf auf die Matratze und zog sie mehr an sich ran, sodass ihr Kopf auf seiner Brust lag. Dann lauschte sie den Rhythmen seines Herzschlages. Sie schloss ihre Augen & hatte weiterhin dieses Lächeln im Gesicht. Für nichts auf der Welt würde sie diesen Platz nun verlassen. Denn gerade war alles viel zu schön um es für irgendetwas aufzugeben. Sie bemerkte wie er anfing ihre Haare zu streicheln und sie öffnete ihre Augen wieder. Sie drehte ihren Kopf ein wenig nach oben um ihn ansehen zu können. Sie liebte seine Blicke und das wusste er. Sie richtete sich ein wenig auf. Er neigte seinen Kopf zu ihr um sie zu küssen. Mitten im Kuss spürte sie ihn lächeln, was dazu führte dass ihr Herz anfing schneller zu schlagen. Es war einer dieser Momente, die sie für nichts auf der Welt hergeben würde, denn in diesen Augenblicken spürte sie, wie viel er ihr bedeutete. Als sie sich zurück auf seine Brust legte, flüsterte er leise "ich liebe dich."

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Du suchst nach dieser zweiten Chance?! Du suchst nach Verständnis? Es ist lächerlich. Manche Menschen können einfach nicht einschätzen was sie alles anrichten. Wie viel Schmerz sie einem zufügen. Worte sind nicht einfach so bedeutungslos. Sie können verletzen, einfach mehr als man denkt. Nichts ist einfach. Wo man wirklich bei Menschen dran ist merkt man erst mit der Zeit. Wir sehen erst von Tag zu Tag wie wertvoll eine bestimmte Person ist. Oder was wir für diesen Menschen sind. Wir gehen einfach von zu vielen Dingen aus die am Ende nie so sein werden. Wir träumen & erhoffen & dabei werden wir enttäuscht. In meinen Träumen wird immer alles perfekt erscheinen. Auch wenn die Realität meinen ganzen Träumen Bedeutungslosigkeit schenkt. Jeder erträumt sich mal diese heile Welt die es eigentlich gar nicht gibt. Man weiß nie was als nächstes kommen wird. Wie sehr uns der nächste Moment nach unten ziehen könnte. Nichts mag einfach sein. Man kann nie, nie sagen, weil man nie genau weiß was wirklich auf einen zukommen kann. Man verpasst oft schöne Dinge da die Angst vor der Enttäuschung wieder so groß ist. Wir vergeuden oft unser großes Glück, weil wir noch zu sehr an den Dingen hängen die uns weh tun. Die Angst wieder zu versagen ist immer da. Sie verfolgt einen von Tag zu Tag. Schritt für Schritt. Sie ist & mag nicht gehen. Was man wirklich braucht kann man nie genau sagen. Es gibt immer etwas was fehlt. Man merkt immer, dass nicht alles da ist. Man sucht & sucht. Dennoch findet man nicht dieses fehlende Teil. Jeder sieht im Leben Dinge vor sich die man nicht sehen will. Jeder erlebt Momente die man hätte nicht erleben wollen. Jeder fühlt Schmerzen die man nicht vergessen kann. Jeder spürt irgendwann Schmerzen. Jeder lernt zu schätzen & zu sehen was man wirklich möchte. Oft ist es schwer den richtigen Weg für sich zu finden. Man weiß nie was der richtige Weg ist. Ist es nicht so, dass wir alle fehlerlos das Leben durch leben wollen aber selbst merken das es gar nicht geht? Es kommt immer der Moment in dem wirklich bei jedem etwas schief läuft. Oft kommt alles auf einen Schlag. Man fühlt sich so alleine & so verletzt. Manchmal spürt man zu viele Schmerzen auf einmal. Man sollte nicht alles unterdrücken man muss seinen Gedanken freien lauf lassen & das raus lassen was raus zu lassen ist. Man sollte Gefühle niemals unterdrücken. Es gibt immer ein verlangen nach etwas was man in den eigenen Augen nie haben kann. Aber manchmal zerstören wir schon im Voraus unsere Träume. Wir sollten unsere Träume leben & sie nicht schon im Voraus schlecht reden. Vielleicht kommt alles vor der großen Angst, weil wir einfach nicht wieder verletzt werden wollen. Aber wir müssen einfach das Risiko eingehen & das versuchen was zu versuchen ist. Man scheitert immer mal & es gibt immer Dinge die man nicht schafft. Jeder zeigt mal Schwäche aber nur jemand wo schon im Voraus aufgibt ist ein Verlierer. Selbst die Menschen wo nicht alles erreichen aber es versucht haben sind am Ende Gewinner. Sie haben dazu gelernt & es versucht. Mit Erfahrungen kommen wir weiter. Manche Menschen sind einfach tief in einem. Man möchte bei ihnen sein. Ihnen zeigen, dass sie alles für einen sind. Man möchte beweisen, dass es Liebe sein könnte. Oft lieben wir Menschen unbewusst. Wir merken erst mit der Zeit das die Gefühle gewachsen sind. Es fällt einem schwer einem zu sagen was man für den anderen empfindet. Oft denkt man sich das doch dieser Junge den ersten Schritt machen sollte. Aber wir warten zu sehr da drauf manchmal muss man seinen Mut zusammen reißen & gerade das tun was man sonst eigentlich nie tun würde. Oft ist es einfach so, dass wir zu viel von anderen Menschen erwarten, weil wir einfach bereit wären genau so viel zu tun. Es gibt immer einen Menschen der mehr für den anderen geben würde. Es klingt hart aber nie lieben zwei Personen genau so stark. Liebe ist grenzenlos. Liebe ist nie genau gleich stark. & auch oft zählt ein einfach für immer nicht. Man kann vielleicht nie genau einschätzen was genau in mehreren Tagen, Wochen oder Jahren passieren kann. Das Wort für immer ist nicht unbedingt bedeutungslos. Aber manche wissen nicht was es wirklich heißt. Man sollte einfach einschätzen können wie sehr man einen Menschen wirklich liebt. Ob man wirklich alles für den anderen geben würde. Jeder wurde schon verletzt & ein für immer wurde auch schon oft genug gebrochen. Vielleicht sollte man wirklich wissen wie groß die Gefühle für einen Menschen wirklich sind. Man sollte nie für immer sagen wenn es im nächsten Moment schon vorbei sein könnte. Für immer muss von ganzem Herzen kommen. Ohne Bedeutung hat es keinen Grund. Man muss manchmal einfach bevor man etwas sagt nachdenken. Denn mit seinem nachdenken kann man viele Tränen von anderen Menschen oder einem selbst verhindern. Man muss einfach den richtigen Weg ins Glück finden. Einfach versuchen trotz Tränen zu lachen. Das zu finden was man sucht. Das zu lieben was man lieben will. Es wird alles wieder gut. Es geht immer Berg auf. Man glaubt es vielleicht nicht & es erscheint einem vielleicht auch nicht immer so aber es ist immer so das alles aufwärts geht. Nie bleibt man so tief unten. Es gibt immer Teile & Momente die einen wieder glücklicher machen & nach oben schieben. Irgendwann wird irgendwie alles wieder besser. Mit der Zeit merke ich, dass vielleicht nicht alles stimmt. Aber es gibt immer Teile & Momente die mich wieder glücklicher machen. Die mein Herz erscheinen lassen. Ein kleines Ding lässt mich wieder den ganzen Tag strahlen. Vielleicht ist es komisch zu wissen das es trotzdem Dinge gibt wo wieder alles nach unten ziehen aber ich erinnere mich einfach oft genug an schöne Dinge & kann strahlen. Es tut gut wieder so gut drauf zu sein. Einfach zu sehen, dass es besser werden kann. Das man den Kopf einfach oben behalten sollte. Man vergiest einfach Tränen & sieht, dass irgendein Mensch kommt & die ganzen Tränen trocken wird. Es ist Aufmerksamkeit die einem ein einziger Mensch schenken kann. Er kann einem einfach alles geben was einen glücklich macht. Man sollte nie den Glauben an das gute verlieren. Es gibt immer einen Lichtblick. Jeder Mensch zeigt dem anderen den Weg ins Glück. Wieder die Erinnerung an schöne Dinge. Man schätzt Menschen & lernt wieder zu verzeihen & zu lieben. Was es wirklich heißt zu lieben ist schwer zu sagen. Wir können wahre liebe nur fühlen. Man geht oft davon aus das es wirklich mehr als nur Liebe ist & dennoch ist es irgendwie dann bald vorbei. Aber manchmal genießt man auch das kleine Glück was vielleicht oft schnell vorbei ist. Aber es zeigt einem einfach wieder was es heißt zu lieben. Manchmal vermisst man Liebe & wenn sie da ist kämpft man dafür mehr wie für alles andere, weil man einfach ein großes Verlangen danach hat. Manchmal bekommt man Dinge obwohl man nie gedacht hätte, dass man sie je haben kann. Man wird es nie vergessen. Man kann es einfach nicht vergessen. Man denkt sich einfach, dass man fast aufgegeben hätte aber es dann doch nicht getan hat & darauf ist man stolz. Denn hätte man aufgegeben hätte man nie so etwas Schönes gefühlt. Auch wenn vieles vorbei ist. Es gibt immer wieder etwas neues was man sich aufbauen kann. Ein Neuanfang ist jeder Zeit möglich. Es gibt immer einen neuen Abschnitt den man starten kann. Es gibt immer ein neues Kapitel was man selbst nur starten kann. Man entscheidet wann & wie man es startet. Man sollte Abschied vom Vergangenen nehmen & das neue zu sich heran lassen.

(C) DON'T COPY!!