Es ist so still. Jeder einzelne Atemzug lässt uns stiller werden. Unsere Liebe sie besteht nicht mehr aus dieser Ehrlichkeit die dazu fähig war alles zu erhalten. Alles ist zerbrochen. Wir sind nicht mehr eins so wie es hätte sein sollen. Liebe was ist schon liebe. Ich frage mich wozu sie fähig ist wenn man dadurch nur verletzt wird. Es ist aus, aus & vorbei. Diese Momente, sie kleben an mir. Ich frage mich wann ich endlich wieder zu klarem Verstand komme ohne einen Gedanken an dich & das Vergangene zu verschwenden. Ich möchte los lassen aber ich kann es nicht. Ich möchte dich endlich aus meinem leben entfernen, selbst wenn du noch so viel für mich bist. Du hattest nicht einmal diesen Mut, mir zu sagen was wirklich Sache ist. Es hieß nur, dass du weg bist - für immer. Aber nicht einmal das 'warum' hast du erwähnt. Ich wollte dir noch hinterher schreien aber ich merkte einfach wie meine raue stimme nachließ. Ich konnte nicht schreien weder sonst noch etwas sagen. Ich musste still bleiben, alles so seinen lauf lassen. & das Leid ertragen.

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Es wird dir egal sein was ich hier schreibe. Sowie ich dir jetzt auch egal bin. Ein Augenblick hat mir alles genommen. Du bist gegangen - von mir. Ich habe diese Tage gezählt mit der Hoffnung, dass du zurück kommen wirst. Es hat nichts gebracht, einfach vollkommen nichts! Ich habe dir Blog für Blog geschrieben habe gehofft das du einmal einen Stift in deine Hand nehmen würdest & mir wenigstens einmal sagst wie es dir geht. Ich habe mir zu viel erhofft. Ich bin dir nichts mehr wert sowie ich dir noch nie etwas wert war. Ich war einfach da damit es dir nicht langweilig war oder sonst noch was. Immer deine liebenden Worte. Ich habe ihnen glauben geschenkt. Den Glauben der nach & nach verschollen ist. Ich verstehe nicht wie verliebt ich wirklich in dich war, dass ich die Realität ganz aus den Augen verloren hatte. Ich habe Menschen im Stich gelassen um dir zu zeigen wie sehr ich dich liebe. Du sagtest ich bin wichtig - einfach dein Leben. Ich habe es gemerkt ich musste unheimlich wichtig sein das ich jetzt nicht einmal einen Anruf weder einen Brief wert bin. Ich frage mich ob du dir überhaupt noch Zeit genommen hast diese Blogs zu lesen. Manchmal verstehe ich mich nicht mehr. Ich sehe diese Bilder um mich herum. Ich habe mich einfach immer noch nicht getraut sie zu löschen. Ich wollte nicht, dass diese Erinnerungen ganz verblassen. Ich wollte dein Lachen sehen das jedes Mal auf diesen Bildern erschien. Ich stellte mir vor wieder in deinen Armen zu liegen. Ehrlich gesagt verletzt es mich nach & nach viel mehr. Es war mir schon immer bewusst wie viel du mir wert warst. Es war klar, dass ich dich ungern verlieren möchte. Leider ist es so gekommen. Du hast meine heile Welt zerstört & hast trotzdem diesen Platz in meinem Herzen gefunden. Vergessen werde ich dich nicht aber damit klar kommen, dass muss ich irgendwann. & ich hoffe das dir irgendwann mal klar wird wie viel ich wirklich für dich gegeben hätte & was ich einfach für dich war.

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Kannst du mir sagen was gerade passiert? Sind wir zusammen oder sind wir es nicht? Wir verhalten uns wie ein Pärchen, sowohl auf der Straße vor anderen Leuten, aber auch wenn wir unter uns sind. Ich verstehe die ganze Welt nicht mehr! Wo sind deine Gefühle hin? Wo ist das Wir hin? & Warum kann nicht einfach alles so sein wie noch vor ein paar Wochen? Ich stelle mir täglich so viele Fragen, aber keiner hat eine Antwort darauf. Nicht einmal du. Wenn ich dich etwas frage, dann gibst du mir entweder keine Antwort oder du sagst nur, dass du keine Ahnung hast. Mich macht die Situation, so wie sie im Moment ist einfach nur fertig. Heute als ich nach einigen Wochen wieder bei dir war, war das richtig komisch. Ich wusste nicht was ich hier mache & warum ich das alles mitmache. Ich weiß es nicht. Ich höre die anderen ständig sagen, dass ich los lassen soll, das du ein Spiel mit mir spielst. Vielleicht ist das so. Ich weiß es nicht. Kannst du es mir sagen? Kannst du mir sagen, warum alle Leute gegen dich sind? Warum kann es nicht einfach einen Menschen geben, der mich versteht, der das nachvollziehen kann, was ich für dich fühle, was ich für dich tun würde? Kann nicht einer von euch das Gute in ihm sehen? Könnt ihr nicht einfach verstehen, dass dieser Junge meine kleine traurige Welt bereichert hat? Ich gehe raus auf die Straßen und egal wo hin ich blicke, egal wohin ich gehe, alles dreht sich um dich, alles erinnert mich an dich. Die Eisdiele, der Weg an der Donau, der Keller, mein Bett und alles um mich herum. Ich denke an die schönen Spaziergänge, die Fahrt von dir zu mir im Schnee mit Sommerreifen, 25 Kilometer. Ich denke an den Abend beim Billard spielen & die Nacht hoch oben auf dem Turm. Ich denke an den Abend an dem wir zusammen kamen, im Kino. Ich denke an alles, was ich mit dir in dieser kurzen Zeit erleben durfte. Es ist für mich eine totale Bereicherung. Ich verstehe trotzdem immernoch nicht warum alles so ein Ende nehmen musste & warum wir jetzt vor unvollendeten Tatsachen stehen. Ich finde es schön, so wie es im Moment ist, dass ich dich oft sehen darf & das wir so guten Kontakt haben, doch wünsch ich mir nichts sehnlicher wie, dass du zurück zu mir kommst, dass wir wieder eine kleine Familie sind. Ich schaue alle paar Minuten auf das Display meines Handys weil ich einfach nur hoffe, dass du dich meldest, dass du ein Lebnszeichen gibst & dass du mir zeigst, dass ich dir wichtig bin. Bin ich es überhaupt? Bin ich noch dein kleines Mädchen? Bin ich noch deine Beste Freundin von damals? Bin ich noch deine Prinzessin? Sag es mir, was bin ich? Bin ich einfach nur irgendjemand für dich? Bin ich Luft für dich? Oder was bin ich für dich? Weißt du, alles was bleibt ist dieser eine Wunsch. Ich wünsche mir nichts sehnlicher. Die Kinder wünschen sich zu Weihnachten Spielzeug & Süßigkeiten. Aber weißt du was ich mir zu Weihnachten wünsche? Ich wünsche mir einfach, dass du zurück kommst & das alles wieder so ist, wie es noch vor paar Wochen war. Ich wünsche mir nichts(!) außer das. Kannst du meinen Wunsch erfüllen?

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Mein Engel ich kann meine Gefühle meine Gedanken meine Schmerzen nicht in Worte fassen, denn für das was ich gerade durchmache gibt es keine Worte. Ohne dich geht es mir unendlich schlecht. Ich hätte mir nie denken können, dass wir einmal getrennt werden. Es sollte alles so schön werden und jetzt sitz ich hier ohne dich mein Schatz ich hab dir versprochen ich lass dich nicht alleine! Wir wollten doch zusammen sterben Schatz. Wir haben es uns versprochen! Unser Leben hat grad erst angefangen, du hast mich zum glücklichsten Mädchen der Welt gemacht weißt du das mein Engel! Schatz ich hab zu dir gesagt das du zwei Herzen hast, denn du hast meins. Ich hab es dir geschenkt, dir hab ich es anvertraut, weil ich dachte, du würdest es mir nicht brechen. Du bist es wert. Du bist der Richtige, ich wusste es von Anfang an mein Engel! Es macht mich fertig Schatz. Ich bin so verzweifelt ich würde alles tun das du zu mir zurückkommst, dass du wieder bei mir im Bett liegst, dass du mich streichelst und mich zum lachen bringst. Das wir uns anzicken und uns danach wieder versöhnen. Das wir den ganzen Tag einfach nur im Bett liegen und du zu mir sagst "Schatz wir sind voll gleich" und dann hast du so ein wunderschönes Lächeln in deinem Gesicht. Diese Momente waren die schönsten in meinem ganzen jungen Leben weist du das mein Engel. Ich fühlte mich gut! Ich fühlte mich als etwas Besonderes neben dir. Du hast mich einfach nur glücklich gemacht, was sonst nicht viele schaffen mein Schatz. Keiner konnte oder kann mich je so glücklich machen wie Du Schatz! Aber keiner kann mich auch so traurig machen wie du jetzt. Ich war doch deine Prinzessin, du wolltest doch immer auf mich aufpassen, jetzt bin ich ohne dich und weiß nicht weiter, meine kleine Welt ist zerbrochen. Wirklich keiner kann mir das geben was du mir gibst. Du bist mit niemandem zu vergleichen. Du bist besonders mein Engel & das wertvollste das ich hatte. Jetzt sind es Fotos die ich ständig bei mir trage. Ich denk nicht an essen schlafen trinken nichts, mir ist alles egal mein Engel, nur du interessierst mich. Ich wollt dich meiner Familie vorstellen. Ich war so stolz. Ich wollte sagen "SCHAUT, DASS IST MEIN RENÉ!" Es war alles so schön. Leider kam es nicht dazu mein Engel, kannst du mir sagen wieso? Ich vermiss dich so sehr, ich weiß einfach nicht weiter. Du warst, nein, du bist mein Junge meine große Liebe, es war alles so perfekt. Du hast mir versprochen, dass du mich nie alleine lässt. Ich halt es einfach nicht aus Schatz! Wir wollten unser ganzes Leben gemeinsam verbringen und jetzt sitz ich hier alleine. Viele haben es uns nicht gegönnt mein Schatz, weißt du noch? Aber du hast immer gesagt: “Scheiß doch auf die anderen Schatz, Hauptsache wir haben uns und wir lieben und das bleibt auch immer so.“ Du hast recht mein Engel. Es wird immer so bleiben. Keiner wird deinen Platz einnehmen du bist nicht zu ersetzen! Du bist etwas ganz Besonderes. Unsere Beziehung war etwas ganz Besonderes mein Engel. Ich werde auf dich warten, aber Engel hilf mir doch irgendwie. Gib mir die Kraft oder komm doch bitte einfach wieder zurück! Am liebsten wäre ich jetzt bei dir. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich liebe dich egal, ganz egal wo du bist. In Gedanken, in Erinnerungen in meinen Gefühlen, in meinem Leben bist nur du! Und alles was ich tue, tu ich alles nur für dich! Ich weine nur für dich. Ich lebe nur für dich! Jeder soll es wissen, ich bin & bleibe für immer deine Prinzessin! Ich seh dich in meinen Träumen. Ich seh dich neben mir sitzen, neben mir laufen, ich halt im Zug den Platz neben mir für dich frei. Ich bin nicht verrückt oder so, ich bin einfach nur unsterblich verliebt. Ich werde alles für dich tun, ich werd alles tun, dass du stolz auf dein Mädchen sein kannst. Ich liebe dich, für immer. Mein Leben ist nicht mehr so wie es war. Ich war glücklich, wirklich glücklich! Ich hatte dich, das Beste was mir überhaupt passieren konnte. Das, was du mir gegeben hast - die Liebe, die Zuneigung, so was kannte ich vorher nicht von einem Jungen. Du warst so ehrlich zu mir. Du warst immer treu egal um was es ging! Alles konnte ich dir erzählen. Ich konnte dir einfach alles anvertrauen. In vielen Dingen ging es uns gleich. Du hast mich immer verstanden. Mit dir hab ich einfach alles verloren nicht nur meinen Freund, der einfach alles für mich getan hat/hätte, der immer für mich da war, dem immer alles andere egal war! Ich hab auch meinen besten Freund verloren den, zu dem ich immer konnte, dem ich immer meine Sorgen erzählen konnte, der mich immer zum lachen gebracht hat, der mir immer weiter geholfen hat, der immer einfach nur wollte, dass es mir gut ging! Wieso muss ich grad dich verlieren? Dich! Dich wo ich doch so sehr brauche. Ich halt es einfach nicht aus! Keine Sekunde denk ich nicht an dich! Alles andere ist mir völlig egal geworden. In meinem Kopf bist nur du, die Erinnerungen an unsere schöne Zeit. Ich weiß alles noch ganz genau von Anfang an. Ich muss einfach die ganze Zeit an das alles denken und es macht mich echt fertig. Es macht mich so kaputt einfach, weil ich weiß, es wird nie wieder so sein wie es erst noch war. Ich kann es so einfach nicht akzeptieren. Ich will dich hier bei mir haben. Mehr will ich doch nicht! Ich kann beten so viel ich will, ich kann alles mögliche tun aber ich kann dich nicht wieder zurückholen, dass macht mich verrückt. Keiner kann was tun keiner, alle sind machtlos, aber warum? Ich verstehs einfach nicht! Das Leben ist wie ein Spiel. Du bist ein Gewinner - oder ein Verlierer, ich hab verloren & keine Lust mehr mitzuspielen. Alles lief gut, jetzt bist du weg, wie von Geisterhand. Das ist nicht fair! Was würd ich heute dafür geben an der Zeit zu drehen. Kannst du sehen wie ich vor die auf die Knie fall? Eine Träne rollt grad langsam mein Gesicht entlang. Ich will’s verdrängen, doch was ist wenn ich nicht mehr kann? Siehst du das hier? Die glücklichen Paare, sie können zusammen sein & küssen sich - was mach ich hier nur ohne Dich? Jeder mochte dich, du warst immer gut gelaunt. Du wirst nie vergessen. Ich liebe dich man, bis zum letzten Tag!

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Das mit dir und mir ist schon lang vorbei, unsere Wege haben sich getrennt, keiner weiß wie es dem anderen geht oder was er macht. Doch ich muss sagen es ist nicht schlimm, es ist gut so. Es tut nicht mehr weh. Du würdest es mir nur schwer machen, wenn du in meiner Nähe wärst. Ich weiß es klingt hart, doch ich bin froh dich nicht sehen zu müssen. Ich bin froh dass ich keinen Kontakt zu dir habe, obwohl ich es mir manchmal wünsche, dass wir hätten. Aber es ist besser so, besser so, dass jeder sein eigenes Leben lebt. Ich weiß es hätte nie etwas gebracht, die Zeit mit dir war nicht umsonst, nein. Man hat eine Menge Erfahrung gemacht. Ich bin froh, dass ich sie gemacht hab und ich bin froh, dass du der Junge in meinem Leben warst. Es ist jetzt bereits mehr als 2 Jahre her, als alles begann, es ist eine verdammt lange Zeit. Doch auch ich hab es geschafft, darüber hinwegzukommen, auch wenn es nicht immer einfach war. Doch ich bin am Ziel. Am Ziel, dass ich lachen kann, lachen kann ohne dich. Mir geht es gut, besser als ich mir jemals erträumt habe. Ich lauf durchs Leben und könnte alles umarmen. Einfach so weil es mir gut geht. Es klingt zwar so, dass es mir nur gut geht seitdem du weg bist. Man darf es nicht falsch verstehen, aber es heißt "Lass los, wenn es nicht gut tut". Ich dachte immer wenn ich dich festhalte bin ich stark, doch ich hab gemerkt ich bin viel stärker seitdem ich dich losgelassen habe. Jetzt weiß ich wie schwer es war, ich würde nie wieder deine Hand nehmen. Die Zeiten sind vorbei. Doch trotzdem werd ich dich nie vergessen.

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Ach halt dein Maul! Ruf mich nicht mehr an. Ich geh bei dir blöder Fotze eh nicht an mein Handy ran. Für Sorry ist es leider schon to late. Fick dich selber, für ich liebe dich ist es nun zu spät. Ich kam schon einmal zu oft zu dir zurück. Du hast das wirklich ausgenutzt du drecks Miststück. Doch jetzt ist Sense, guck mich an, wenn ich es beende. Jetzt ist Schluss und Vorbei mit deiner scheiß Lügerei. Ende. Geh doch nach Haus, Schlampe es ist aus! Nie wieder Sex mit dem Ex, mir egal wenn du verreckst! Mir ist egal welcher Schwanz jetzt in dir steckt oder welcher Hurensohn nun deine Fotze leckt. Fuck you! Scheiß auf dich, denn du scheißt ja auch auf mich. Komm noch einmal zu mir und ich spuck dir ins Gesicht! Schuld daran bist ganz allein nur du und noch ’n schönes Leben, hau rein, Fuck you! Bitch.

Schön war die Zeit zu zweit, doch nichts mehr für die Ewigkeit. Alles was wir damals hatten ist für mich nur pures Leid. Vieles scheint verrückt doch kann man heute nichts mehr ändern. Bitch, du hattest deine Chance jetzt fang dich an zu verändern! Schön war die Zeit zu zweit, doch nichts mehr für die Ewigkeit. Alles was wir damals hatten ist für mich nur pures Leid. Vieles scheint verrückt doch kann man heute nichts mehr ändern. Bitch, du hattest deine Chance jetzt fang dich an zu verändern!

Du kleine Fotze kriegst niemals meinen Segen. Seh ich dich auf der Straße, ja dann fick ich dein Leben! Dich und deine Freunde, die mit dir anhängen und du musst zusehen Baby wie ich sie alle verbrenn. Du dachtest so schlimm wird’s niemals kommen, doch jetzt wirst du beim blasen auf Video aufgenommen. Ich seh ne Träne deine Wange runter laufen, Baby so lässt dich das Video noch besser verkaufen! Jetzt tut’s dir leid und ist besser ich vergesse. Sei lieber still Bitch, halt deine Fresse! Dieser Track, er soll dich zerstören und ich werd dann ganz cool die Single-Charts stürm’. Doch was ist mit mir? Es wird Zeit, geh auf die Knie Bitch. So viel Angst hattest du im Leben noch nie! Ich lade meine Waffe. 9 Millimeter klack, dann schließe ich die Augen, spann den Hahn und drück ab.

Schön war die Zeit zu zweit, doch nichts mehr für die Ewigkeit. Alles was wir damals hatten ist für mich nur pures Leid. Vieles scheint verrückt doch kann man heute nichts mehr ändern. Bitch, du hattest deine Chance jetzt fang dich an zu verändern! Schön war die Zeit zu zweit, doch nichts mehr für die Ewigkeit. Alles was wir damals hatten ist für mich nur pures Leid. Vieles scheint verrückt doch kann man heute nichts mehr ändern. Bitch, du hattest deine Chance jetzt fang dich an zu verändern!

Eh yo, ich kenn das. Bei mir hat das ähnlich angefangen. Guck. Nach einer guten Freundschaft wurde es auf einmal immer mehr. Alles was wir beide wollten, war uns lieben und viel mehr. Doch alles bleibt verschlossen. Keiner kann Gefühle zeigen um den ganzen Stress zu meiden. Nach einer kurzen Zeit war es dann soweit. Alles was du je gesagt hast, war auf einmal nicht mehr richtig. Was ist nur passiert? Alles ist verdammt beschissen, alles ist so anders, wieso muss ich dich vermissen? Du hast mich angelogen, mein Glauben in den Dreck gezogen. Gibt’s dich wie der Trottel man! Wer hat dich nur an Land gezogen? Oh, was ist das? Auf einmal Hagel und Gewitter. Du wirst nur aggressiver, die Story wird immer bitterer. Du weißt nicht, was du willst. Du machst ab heute neue Sachen. Sachen, die du niemals machen wolltest, doch ich kann nur lachen. Das ist typisch du sagst so vieles was nicht wahr ist, doch verkaufst es als die Wahrheit und erzählst uns, dass sies ernst meint.

Schön war die Zeit zu zweit, doch nichts mehr für die Ewigkeit. Alles was wir damals hatten ist für mich nur pures Leid. Vieles scheint verrückt doch kann man heute nichts mehr ändern. Bitch, du hattest deine Chance jetzt fang dich an zu verändern! Schön war die Zeit zu zweit, doch nichts mehr für die Ewigkeit. Alles was wir damals hatten ist für mich nur pures Leid. Vieles scheint verrückt doch kann man heute nichts mehr ändern. Bitch, du hattest deine Chance jetzt fang dich an zu verändern!

Verschluck dich nicht an deinem Herzen, denn Du trägst es ja auf der Zunge! Wenn´s unbedingt sein muss dann kann ich auch ohne dich. & ja es musste sein! Wieso soll ich mich länger mit dir rum plagen wenn man es so leicht beenden kann? Ich bin ein selbstständiges Mädchen und ich brauche mit Sicherheit keinen der mir nur Vorwürfe macht. Wir haben beide Fehler gemacht aber am Ende war ich immer die Böse! Ich hab diese Streitereien zwischen uns gehasst. Wirklich! Nach jedem streit gings mir richtig Dreckig. Durch dich hab ich dazu gelernt! Ich hab gelernt nicht jedem Menschen zu vertrauen, egal was sie labern und auch wenn sie anscheinend ihr Herz bei dir aus schütten! Für mich persönlich war es ein Fehler dir zu vertrauen! Überhaupt der gescheiterte Versuch mit dir etwas zu Beginnen! Moment, zwischen uns hatte schon etwas begonnen. Nur du mit deinem Verhalten, hast es einfach Los lassen können. Dinge passieren durch Zufall! Jetzt pass mal auf wenn sich ne Frau mit dir anlegt. Und es kommt an den Punkt wo sie noch nicht mal selber mehr kapiert worum es hier eigentlich geht. Wenn sie dir richtig Stress macht und es geht los mit immer machst du; nie tust du; dann sitzt du richtig in der scheiße mein Freund da kommen deine Fehler der letzten 1000 Jahre auf! Sie erinnern dich an alles was du schon längst vergessen hast oder wofür wahrscheinlich ein anderer Typ verantwortlich war und wenn das los geht, dann kannst du nicht mehr gewinnen. Hab ich kein Stolz? Vielleicht. Verleugne ich mich? Scheiß egal. Benötigst du eigentlich noch Hilfe von mir oder kannst du dir selber eine mit geben? Freut mich, jetzt kann ich auch sagen was mein größter Fehler war, nämlich Du! Du ganz allein! Und dich Verlogenes Gesicht nannte ich Schatz! So Schön kann das Leben ohne dich sein!

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Nie wieder werde ich eine Träne für dich vergießen. Weißt du was mir Aufgefallen ist? Ohne dich versteh ich mich mit jedem. Ich hab keine Probleme mehr mit den Menschen die mir am Herzen liegen. Es schmerzt zu sehen wie Glücklich du bist mit allem was du hast. Ich muss es beenden, bevor es zu Spät ist und ich nicht mal richtig gelebt hab. Nach so vielen Monaten bin ich immer noch ohne dich. -"Was lange kämpft, hält auch am längsten!"- Ich hatte schon Erfahrungen mit der Scheiße aber nein ich wollte mir ja mal wieder Beweisen das an dem Spruch was stimmt! Ich hab keine Zeit für so etwas. Man! - Es tut Weh! Aber du ignorierst es voll kommen! Okay! - Ich lass dich in Ruhe. Ich werds zumindest versuchen. Ob es klappt kann ich dir nicht versprechen. Für mich steht die Zeit still. Wir streiten uns immer noch. Meine Zweifel haben nie aufgehört. Du bist zu jedem Mädchen so, wie du zu mir bist. Dabei hast du gesagt, dass es solche Mädchen wie mich nicht oft gibt. Hattest Recht. Mädchen wie mich gibts echt selten. Andere lernen aus Fehlern. Ich nun mal nicht! Ich schenke jedem Menschen vertrauen. & dir hab ich das meiste davon gegeben. Aber du hast schamlos ausgenutzt. Als es um meine Gefühle ging hast du immer vom Thema abgelenkt. Mir reichts! Wenn dus anders nicht verstehst dann halt so! Mit meinen 17 Jahren komm ich mir um einiges älter vor als du mit deinen 19!

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Ich habe dich nie gebraucht um stark zu sein. Ich habe dich nie gebraucht um meine Fehler hervorzuheben. Ich habe nie den Schmerz gebraucht. Ich habe nie die Belastung gebraucht. Meine Liebe für dich ist stark genug das hättest du wissen müssen. Ich habe dich nie gebraucht um Urteile zu fällen. Ich habe dich nie gebraucht um zu Hinterfragen wo ich meine Zeit verbringe. Ich habe nie nach Hilfe gefragt. Ich kann auf mich selbst aufpassen. Ich weiß nicht warum du denkst, dass du mich halten könntest. Und es ist ein wenig zu spät für Gespräche. Es gibt’s nichts, was du sagen könntest. & meine Augen tun weh. Meine Hände zittern. Also schau mich an und hör mir zu! Ich möchte keine weitere Minute bleiben. Ich möchte kein einziges Wort von dir hören. Es gibt keinen anderen Weg. Ich habe das Schlusswort. Ich möchte das hier nicht länger mit machen. Ich möchte dich nicht, es gibt’s nichts mehr zu sagen. Ich habe bereits gesprochen, unsere Liebe ist zerbrochen. Ich habe nie deine Korrekturen gebraucht, die sich auf die Art wie ich mich verhalte und was ich sage bezogen haben. Ich habe nie die Worte gebraucht. Ich habe nie die Schmerzen gebraucht. Ich habe dich nie gebraucht um jeden Tag da zu sein. Mir tut es leid, wie ich das los gelassen hab was ich wollte & das nur weil du vor mir standest! Aber ich wurde nie geschlagen, zerbrochen oder besiegt. Ich weiß auch, dass ich nicht an deine Seite gehöre. Und es ist ein bisschen spät für Erklärungen. Es gibt nichts, dass du tun könntest. Würdest du mir zu hören, wenn ich noch etwas zu sagen hätte? Such mal die Fehler bei dir! Na wie wäre das? :D

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Wieso bist du so anders aber trotzdem gleich? Wieso bist einfach du derjenige wo mir dieses wundervolle Gefühl gebraucht zu werden gibt? Wo die Liebe hinfällt dort bleibt sie liegen. Ich weiß nicht wie ich es überhaupt sagen soll, wie es überhaupt sein kann. Es ist komisch zu sagen, dass ich das alles gar nicht will aber im Grunde genommen nichts dagegen tun kann. Klar es tut gut, alles ist gut. Aber trotzdem ist es so komisch. Ich habe gewartet, auf den richtigen. Habe nicht einmal danach gesucht & ja du bist gekommen. So ein scheiß! -ich kann dich nicht einfach gehen lassen. Ich kann dich nicht einfach vergessen. Was würdest du denken?! Ich möchte, dass alles so schön endet wie ich es haben will. Aber wird es das, wird es jemals dieses schöne Ende geben auf das ich so lange warte? Ich hoffe doch so sehr drauf hin. Aber die Mut, sie fehlt einfach. Ich bin doch sonst nie so. Ich schaffe alles. -wenn ich will! Doch warum gerade jetzt nicht? Ich zeige den Willen aber der Mut er geht verloren. Man möchte einfach nicht sehen wie alles im schlechten endet wenn man doch so sehr auf das gute hinhofft. Es gibt immer diese schöne & gute Sicht die aber so oft durch das schlechte zerstört wird. Es ist einfach normal, es ist Realität, dass so vieles falsch geht. Das einfach hingearbeitete Ziele zerstört werden. Das man Fehler macht & alles damit kaputt gemacht hat. Ist es nicht das was unser Leben lebenswert macht?! Natürlich es tut weh zu verlieren. Aber ist es nicht viel schöner zu kämpfen & am Ende zu haben? Einfach stolz sagen zu können ja vielleicht tats weh dafür habe ich jetzt Glück & spüre wie schön das Leben wirklich sein kann. Diese schlechte & gute Seite. Klar beides ist möglich, jede Sicht kann & wird vielleicht passieren aber wer nicht kämpft hat schon verloren. Am Ende macht man sich so oder so nur Vorwürfe warum man nicht einmal seinen Arsch hoch gerissen hat & gekämpft hat. Klar verlieren ist immer drin aber schafft euch eurer eigene Welt & versucht es wenigstens. Man merkt mit der Zeit ob es das richtige ist. Wenn nicht kann man immer noch aufgeben aber kein einziger sollte im voraus schon aufgeben & sein Glück damit schon zerstören.

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Es war immer dieser letzte Brief. Wobei, es waren tausende von denen letzten Briefen & kein einziger bedeutete wirklich das Ende. Du warst der wo mir wirklich gezeigt hat was es heißt zu lieben. Ich erinnere mich so gern zurück an die Zeit. Du hast mein Herz gefasst & es gepflegt. Dafür habe ich dich geliebt & ich tue es immer noch. Ich vermisse dich. Wie konntest du je gehen. Wie konntest du deinen Weg von meinem so sehr trennen? Wie konnte ich so viele Dinge tun. Wie konnte ich überhaupt deinen unzähligen Lügen glauben schenken? Du sagtest immer ich sei das perfekte Mädchen. Ich habe es bis heute immer noch nicht begriffen warum du mich verlässt wenn ich doch dieses perfekte Mädchen bin. Es hieß immer ich bin die einzigste. Ich bin die & keine andere wird es je sein. Es ist verständlich das alles einfach mal endet. Klar nichts ist für immer. Aber warum musste das Ende so früh kommen? Warum gibt es überhaupt das endlose Ende? Du hast mich ehrlich gesagt verletzt, kaputt gemacht & immer mehr nach unten gedrückt. Sag mir war ich dir wirklich so wenig wert? Wie kann ich dir nach dieser langen gemeinsamen Zeit einfach so egal sein, ja wie kann ich? Ich schäme mich, ich hätte alles, wirklich alles für dich getan & du lässt mich hier so hängen. Ich danke dir! Merkst du nicht, dass es weh tut? Weißt du es tut immer noch weh. Dieser Schmerz der mich zerfrisst & mir nicht von der Seite weichen will. Es waren immer diese perfekten Träume. Weißt du ich habe gekämpft habe bekommen & am Ende dennoch verloren. Höchsten dank an deine Niveaulosigkeit! & das bemitleidenste ist immer noch das ich so sehr an dir hänge. Das ich dich trotz deiner ganzen schlechten Taten immer noch liebe. Es sind so viele Tage vergangen. Sogar Wochen & du bist immer noch hier in meinem Kopf. Ich erinnere mich. An dich, an deine art. An dein lachen & deine Sprüche. Weil du lachen konntest mit mir. Weil du mir zeigtest wo der richtige Weg ist. Du hast mir unbeschreiblich viele neue Dinge beigebracht. Hast mir wirklich wieder gezeigt wie es wirklich ist glücklich zu sein. Wieso habe ich dich überhaupt bei mir gehabt? Wie habe ich dich damals verdient? & wieso bist du jetzt weg? & klar es muss dir überhaupt nicht leid tun was du mir alles angetan hast -nein! Ich meine diese Tränen & der ganze Schmerz vergeht. Irgendwann werde ich vielleicht drüber hin weg sein. Wieder lachen können mit einem Menschen der wirklich alles ernst meint. Der einen so nimmt wie man ist. Der einen einfach liebt & zwar für immer. Der das Herz & die Seele berührt. Wo einem das lächeln automatisch ins Gesicht zaubert. Du warst es nicht, ich habe es begriffen. Aber trotzdem kann man nicht vergessen. Diese ganzen Briefe ich habe sie immer noch nah bei mir. Weißt du ich lese sie immer durch, denke zurück an die Zeit mit dir & kann strahlen. Klar tut es weh aber die Erinnerungen sind doch das schönste daran. Es ist vielleicht vorbei. Aber alles hat ein Ende & wo ein Ende ist, ist auch ein Neuanfang. Irgendwo geht es weiter. Irgendwo geht es berg auf man muss nur wissen wo. .

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’Lass mich nicht los’ hat mein Inneres geschrien und meine Finger haben sich langsam von deinen gelöst. Ich konnte nichts tun. Alles war taub. Das war gestern. Vorgestern bist du einfach verschwunden. Wie die Luft sich bewegt und die Grashalme wachsen, so einfach sind deine Konturen verschwommen. Heute brennt es. Alles brennt. Jede Melodie und jede Farbe, jeder Ton und jede Stille brennt. Noch vor drei Tagen hat nur der Himmel gebrannt und du hast mich in den Sommerregen gestellt um das Leben zu fühlen. Wir waren am Leben. Wir waren echt, wir waren da. Wir waren zu zweit alleine in der der Welt verloren und es war gut so. Heute brennt es. Alles brennt. Jedes Wort und jeder Moment, jeder Atemzug und jedes lauschen brennt. Es brennt und lodert und alles tut so weh, dass eigentlich alles taub ist. Eigentlich fühle ich überhaupt nichts mehr. Ich vermisse mich. Ich weiß überhaupt nicht mehr wer ich bin und wo ich bin und wo du bist und wo wir sind und wo alles ist was nichts war. Ich weiß nur ich bin nicht ich, vielleicht weil du nicht du bist. Ich bin heute, ich bin jetzt, ich bin nichts was ich mal war. ’Ich halte deine Hand fest in meiner, ich lasse dich nicht los’ hast du vor drei Tagen mit fester Stimme gesagt. Vorgestern hast du ’Es tut mir leid’ geflüstert und unsere kleinen Finger haben sich berührt und dein Schweigen hat ’Ich würde, wenn ich könnte’ gehaucht und deine Hand hat sich kurz in meine gelegt damit mich das Gefühl durchströmt das dafür gedacht war um zu bleiben. Heute brennt es. Alles brennt. Ich will jeden brennen sehen. Ich will, dass du brennst. Ich will, dass alles brennt. Ich will wieder fühlen. Ich will wieder finden. Ich vermisse mich selbst so sehr, dass ich ganz starr und kalt davon geworden bin. Ich will die Glut schüren und ich will die Wahrheit gegen den Wind schreien. Ich will, dass alles so brennt dass keiner mehr weiß was Schall ist und was Rauch. Ich will, dass du brennst und dich im Feuer wieder findest damit ich mich wieder finde und ich will, dass wir ertrinken um uns zu verlieren. Damit ich wieder am Leben bin. Damit ich wieder fühle, dass da mehr ist.

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Im Moment weiß ich einfach nicht mehr wo mir der Kopf steht. Ich weiß einfach nicht mehr was ich will, ob ich dich noch will?! Ich weiß es nicht. Es gibt so viele Jungs bei denen ich denke, wie schön wäre es wenn ich mich in denjenigen verlieben könnte. Aber man kann es nicht erzwingen, auch wenn man es sich ab und zu wünscht. Das schlimme ist aber, du bist der einzigste der mich glücklich macht im Moment, doch irgendwie will ich es nicht mehr zulassen. Mein Herz schließt sich. Ich weiß nicht warum, aber irgendwie bin ich mir selber nicht mehr sicher ob ich es will. Der Grund dafür ist, weil es bestimme Jungs gibt, bei denen ich denke es wäre perfekt. Doch eigentlich darf ich gar nicht so denken. Liebe passiert einfach, man kann nichts dagegen machen. Auch wenn man es sich manchmal wünscht. Als du vor mir gestanden bist, ich hätte nie gedacht, dass du jemals mein Herz erobern kannst. Ich hätte nie damit gerechnet, doch es ist passiert. Ja so war es eben. Es war immer so, ich hatte immer ein Ziel vor Augen, jedes Mal hab ich etwas dafür getan bin aber nicht weiter gekommen, jetzt ist es so ich mach nichts, doch es geht voran. Wenigstens Stück für Stück. Ich weiß nicht einmal, was es für dich ist. Doch es gibt so Momente in denen ich denke, wäre dir alles egal, würde dir dass nicht einmal auffallen. Je mehr ich mir einen Kopf darüber mache, ich werde immer unsicherer mit den ganzen Gedanken, und damit geht auch dieses Gefühl für dich weg. Doch es ist so wenn du mir in die Augen schaust, dass ist so ein tiefer Blick, ich kann es nicht einfach ignorieren. Doch ich will es, doch dann trifft mich gleich wieder mein schlechtes Gewissen. & irgendwie kann ich dich dann doch nicht aufgeben, es ist mein Herz das hin und her spricht und selber nicht weiß, was es ist. Doch eigentlich muss ich der Wahrheit ins Auge schauen, denn die Wahrheit ist, dass du der Junge bist, der mich glücklich macht und bei dem ich sein will. Auch wenn ich es nicht einsehen will, aber es ist so.

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Es gibt so viele Menschen, die sind von allen Seiten perfekt, nur nicht von innen. Doch trotzdem glaube ich daran, dass man anders sein kann, dass es Seiten an Menschen gibt, die das krasse Gegenteil sind von dem was sie wirklich darstellen. Und genau, dass glaube ich auch bei dir. Du bist nicht der Mensch, den du immer darstellst. Manchmal spielst du den Helden, den Frauenversteher, dass Kind oder auch den Abchecker. Doch was von dem allem bist du wirklich? Du musst dich nicht verstecken, sei einfach du selbst, auch wenn es dir schwer fällt. Ich weiß, dass du ein Arschloch warst und bist und wahrscheinlich immer bleiben wirst. Doch auch diese Art von Menschen sehnen sich irgendwann nach Liebe. Irgendwann nach euren ganzen Phasen. Wie lang diese jedoch anhalten ist fraglich. Wahrscheinlich bis ein Mädchen vor ihnen steht, sie das Leuchten sehen und ihnen der Atem weg bleibt. Genau so war es auch bei dir, ist es bei dir und wird es wahrscheinlich auf eine gewisse Art und Weiße immer sein. Liebe verschwindet nicht einfach. Ich hab dich vielleicht aus den Augen verloren, doch nicht aus dem Herzen, denn da hast du deinen festen Platz, egal wie viel du mir angetan hast. Manchmal stell ich mir echt die Frage wie oft ein Herz brechen muss, bis die Seele es nicht mehr verkraftet? Egal, ich bin mir trotzdem sicher, dass du es bist. Ja und wahrscheinlich liebe ich dich immer noch und will es nur nicht einsehen. Aber ich könnte mit mir selbst wetten, dass wenn ich dich wieder jeden Tag sehen würde, dass ich gleich im alten Schema verfallen würde. Nämlich in dem, dass dein Leben zu meinem Leben wird, und dass du wieder die Macht über mich und mein Herz hättest ebenso die Gabe mich wieder zu verletzen, wie du es sonst auch getan hast. Das Leben ist nun mal kein Wunschkonzert. Man muss es nehmen wie es ist. Nach so langer Zeit, kann ich wenigstens auch ohne dich glücklich sein, was früher nie möglich war. Aber es liegt wahrscheinlich daran, dass ich nicht mehr an dich und die Vergangenheit denke. Es ist besser so, für mich. Doch an manchen Tagen spüre ich den Boden der Realität und merke, dass du mir immer noch etwas bedeutest. Aber dass wirst du denk ich immer tun, denn keiner kann dich jemals ersetzen. Du warst bist und bleibst immer meine Nr.1... Es tut wieder weh, ich will raus aber ich weis nicht wie...

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Irgendetwas in meinem Leben fehlt. Ich frag mich immer ob du es bist? Möglich wäre es schon, aber ich will dich doch gar nicht mehr? Oder etwa doch? Vielleicht will ich es nur nicht einsehen. Du warst schon immer perfekt für mich, obwohl du Fehler hattest, es war mir egal, du warst perfekt. Du bist perfekt. Es ist und bleibt einfach so. Es ist eine Lücke in mir die sich einfach nicht schließt. Es tut weh und schmerzt. Ich lache vielleicht, doch innerlich sieht es manchmal ganz anders aus. Ich red mit keinem mehr darüber, weil ich genau weiß, dass es kein Sinn macht und ich mich nur wieder an alles Erinnern würde. An alles was war. Du warst mir all die Jahre so nah, aber auch so fern. Verdammt, es war eine lange Zeit. Ich war die, die den Kontakt gehalten hat, wenn du es die ganze Zeit nicht wolltest, warum hast du ihn dann nicht abgebrochen? Warum? Vielleicht wäre dann alles einfacher gewesen, einfacher für mich. Aber darauf legst du keinen Wert. Du kennst mich wahrscheinlich nicht einmal mehr. Du hast mich damals einfach ins offene Messer laufen lassen. Hat es dir gut getan, als du mich so gesehen hast? War es das, was du immer wolltest? Na dann Herzlichen Glückwunsch, du hast das erreicht, was du wolltest. Aber wie es mir dabei geht ist dir ja egal, aber ich bin es gewohnt. Du bist einfach so, dass es weh tut interessiert dich eh nicht. Ich wünschte ich würde wissen, ob dir alles egal war?

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Wir waren Freundinnen, wir gehörten zusammen, wir waren eine Familie. All die Jahre. Wir waren Seelenverwandt. Ja du warst einfach die Freundin die mein Leben liebenswert gemacht hat. Es gab oft Streit, es sind fetzen geflogen, haben immer wieder zueinander gefunden. Jahr für Jahr. Als wir diese Zeit durchlebten hätte ich nie gedacht, dass ich im Nachhinein sagen werde es war die schönste Zeit in meinem Leben, doch ich muss sagen ich hab mich getäuscht. Jetzt wo alles zerbrochen ist und wir nicht mehr vereint sind, merke ich erst was fehlt. Du fehlst. Die bis jetzt schönste Zeit in meinem Leben. Du bist zwar da, doch es ist nicht mehr wie es einmal war. So oft schau ich mir Bilder an, von alten Zeiten, denke an dich. Jedes Mal kommen diese Erinnerungen. Wir waren eins. Jetzt sind wir geteilt. Ich weiß, dass wir zusammen gehören, doch irgendwie passt es nicht mehr. Es ist zu viel passiert, zu viel vorgefallen, ich versteh nicht warum es so weit kommen musste. Ich sitz so oft hier und schau, die Bilder an, die Bilder von uns 2. In der Mitte ist ein Bild auf dem steht " was zusammen gehört, findet auch zusammen". Ja wir haben zusammen gefunden, uns jedoch wieder verloren. Ich frage mich werden wir jemals wieder, dass sein was wir einmal waren? Werden wir wieder unsere Abende gemeinsam verbringen und lachen bis zum Umfallen? Den anderen unterstützen? Ich versteh mich mit dir noch, doch wir sind trotzdem nicht mehr das, was wir einmal waren. Ich vermisse es. Ja ich vermiss dich. Du bist mir so nah und doch irgendwie so fern. Ich fühl mich zwar nicht allein, nein, ich tu es nicht. Aber ich merke, dass etwas fehlt. Das mein Leben nicht ganz ist. Es ist eine große Lücke, die sich einfach nicht schließt. Vielleicht nie wieder? Bei diesem Gedanken könnte ich in Tränen ausbrechen. & selbst wenn wir getrennte Wege gehen, die Erinnerungen sind da, für immer in meinem Herzen. Doch viel schöner wäre es, wenn Tag für Tag Erinnerungen dazu kommen würden. Du bist meine Familie. Für immer :)

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...und dann legte er sich neben sie, nahm sie in seine Arme und streichelte ihr über die Wange. Er sah sie mit seinen braunen funkelnden Augen an. Er lag da, neben ihr, seinen Kopf auf seiner Hand aufgestützt, er konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden. Dann bekam er ein leichtes Lächeln auf den Lippen. Als er bemerkte, dass sie sein Lächeln erwiderte, wurde daraus ein leises Lachen. Er legte nun auch seinen Kopf auf die Matratze und zog sie mehr an sich ran, sodass ihr Kopf auf seiner Brust lag. Dann lauschte sie den Rhythmen seines Herzschlages. Sie schloss ihre Augen & hatte weiterhin dieses Lächeln im Gesicht. Für nichts auf der Welt würde sie diesen Platz nun verlassen. Denn gerade war alles viel zu schön um es für irgendetwas aufzugeben. Sie bemerkte wie er anfing ihre Haare zu streicheln und sie öffnete ihre Augen wieder. Sie drehte ihren Kopf ein wenig nach oben um ihn ansehen zu können. Sie liebte seine Blicke und das wusste er. Sie richtete sich ein wenig auf. Er neigte seinen Kopf zu ihr um sie zu küssen. Mitten im Kuss spürte sie ihn lächeln, was dazu führte dass ihr Herz anfing schneller zu schlagen. Es war einer dieser Momente, die sie für nichts auf der Welt hergeben würde, denn in diesen Augenblicken spürte sie, wie viel er ihr bedeutete. Als sie sich zurück auf seine Brust legte, flüsterte er leise "ich liebe dich."

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Du suchst nach dieser zweiten Chance?! Du suchst nach Verständnis? Es ist lächerlich. Manche Menschen können einfach nicht einschätzen was sie alles anrichten. Wie viel Schmerz sie einem zufügen. Worte sind nicht einfach so bedeutungslos. Sie können verletzen, einfach mehr als man denkt. Nichts ist einfach. Wo man wirklich bei Menschen dran ist merkt man erst mit der Zeit. Wir sehen erst von Tag zu Tag wie wertvoll eine bestimmte Person ist. Oder was wir für diesen Menschen sind. Wir gehen einfach von zu vielen Dingen aus die am Ende nie so sein werden. Wir träumen & erhoffen & dabei werden wir enttäuscht. In meinen Träumen wird immer alles perfekt erscheinen. Auch wenn die Realität meinen ganzen Träumen Bedeutungslosigkeit schenkt. Jeder erträumt sich mal diese heile Welt die es eigentlich gar nicht gibt. Man weiß nie was als nächstes kommen wird. Wie sehr uns der nächste Moment nach unten ziehen könnte. Nichts mag einfach sein. Man kann nie, nie sagen, weil man nie genau weiß was wirklich auf einen zukommen kann. Man verpasst oft schöne Dinge da die Angst vor der Enttäuschung wieder so groß ist. Wir vergeuden oft unser großes Glück, weil wir noch zu sehr an den Dingen hängen die uns weh tun. Die Angst wieder zu versagen ist immer da. Sie verfolgt einen von Tag zu Tag. Schritt für Schritt. Sie ist & mag nicht gehen. Was man wirklich braucht kann man nie genau sagen. Es gibt immer etwas was fehlt. Man merkt immer, dass nicht alles da ist. Man sucht & sucht. Dennoch findet man nicht dieses fehlende Teil. Jeder sieht im Leben Dinge vor sich die man nicht sehen will. Jeder erlebt Momente die man hätte nicht erleben wollen. Jeder fühlt Schmerzen die man nicht vergessen kann. Jeder spürt irgendwann Schmerzen. Jeder lernt zu schätzen & zu sehen was man wirklich möchte. Oft ist es schwer den richtigen Weg für sich zu finden. Man weiß nie was der richtige Weg ist. Ist es nicht so, dass wir alle fehlerlos das Leben durch leben wollen aber selbst merken das es gar nicht geht? Es kommt immer der Moment in dem wirklich bei jedem etwas schief läuft. Oft kommt alles auf einen Schlag. Man fühlt sich so alleine & so verletzt. Manchmal spürt man zu viele Schmerzen auf einmal. Man sollte nicht alles unterdrücken man muss seinen Gedanken freien lauf lassen & das raus lassen was raus zu lassen ist. Man sollte Gefühle niemals unterdrücken. Es gibt immer ein verlangen nach etwas was man in den eigenen Augen nie haben kann. Aber manchmal zerstören wir schon im Voraus unsere Träume. Wir sollten unsere Träume leben & sie nicht schon im Voraus schlecht reden. Vielleicht kommt alles vor der großen Angst, weil wir einfach nicht wieder verletzt werden wollen. Aber wir müssen einfach das Risiko eingehen & das versuchen was zu versuchen ist. Man scheitert immer mal & es gibt immer Dinge die man nicht schafft. Jeder zeigt mal Schwäche aber nur jemand wo schon im Voraus aufgibt ist ein Verlierer. Selbst die Menschen wo nicht alles erreichen aber es versucht haben sind am Ende Gewinner. Sie haben dazu gelernt & es versucht. Mit Erfahrungen kommen wir weiter. Manche Menschen sind einfach tief in einem. Man möchte bei ihnen sein. Ihnen zeigen, dass sie alles für einen sind. Man möchte beweisen, dass es Liebe sein könnte. Oft lieben wir Menschen unbewusst. Wir merken erst mit der Zeit das die Gefühle gewachsen sind. Es fällt einem schwer einem zu sagen was man für den anderen empfindet. Oft denkt man sich das doch dieser Junge den ersten Schritt machen sollte. Aber wir warten zu sehr da drauf manchmal muss man seinen Mut zusammen reißen & gerade das tun was man sonst eigentlich nie tun würde. Oft ist es einfach so, dass wir zu viel von anderen Menschen erwarten, weil wir einfach bereit wären genau so viel zu tun. Es gibt immer einen Menschen der mehr für den anderen geben würde. Es klingt hart aber nie lieben zwei Personen genau so stark. Liebe ist grenzenlos. Liebe ist nie genau gleich stark. & auch oft zählt ein einfach für immer nicht. Man kann vielleicht nie genau einschätzen was genau in mehreren Tagen, Wochen oder Jahren passieren kann. Das Wort für immer ist nicht unbedingt bedeutungslos. Aber manche wissen nicht was es wirklich heißt. Man sollte einfach einschätzen können wie sehr man einen Menschen wirklich liebt. Ob man wirklich alles für den anderen geben würde. Jeder wurde schon verletzt & ein für immer wurde auch schon oft genug gebrochen. Vielleicht sollte man wirklich wissen wie groß die Gefühle für einen Menschen wirklich sind. Man sollte nie für immer sagen wenn es im nächsten Moment schon vorbei sein könnte. Für immer muss von ganzem Herzen kommen. Ohne Bedeutung hat es keinen Grund. Man muss manchmal einfach bevor man etwas sagt nachdenken. Denn mit seinem nachdenken kann man viele Tränen von anderen Menschen oder einem selbst verhindern. Man muss einfach den richtigen Weg ins Glück finden. Einfach versuchen trotz Tränen zu lachen. Das zu finden was man sucht. Das zu lieben was man lieben will. Es wird alles wieder gut. Es geht immer Berg auf. Man glaubt es vielleicht nicht & es erscheint einem vielleicht auch nicht immer so aber es ist immer so das alles aufwärts geht. Nie bleibt man so tief unten. Es gibt immer Teile & Momente die einen wieder glücklicher machen & nach oben schieben. Irgendwann wird irgendwie alles wieder besser. Mit der Zeit merke ich, dass vielleicht nicht alles stimmt. Aber es gibt immer Teile & Momente die mich wieder glücklicher machen. Die mein Herz erscheinen lassen. Ein kleines Ding lässt mich wieder den ganzen Tag strahlen. Vielleicht ist es komisch zu wissen das es trotzdem Dinge gibt wo wieder alles nach unten ziehen aber ich erinnere mich einfach oft genug an schöne Dinge & kann strahlen. Es tut gut wieder so gut drauf zu sein. Einfach zu sehen, dass es besser werden kann. Das man den Kopf einfach oben behalten sollte. Man vergiest einfach Tränen & sieht, dass irgendein Mensch kommt & die ganzen Tränen trocken wird. Es ist Aufmerksamkeit die einem ein einziger Mensch schenken kann. Er kann einem einfach alles geben was einen glücklich macht. Man sollte nie den Glauben an das gute verlieren. Es gibt immer einen Lichtblick. Jeder Mensch zeigt dem anderen den Weg ins Glück. Wieder die Erinnerung an schöne Dinge. Man schätzt Menschen & lernt wieder zu verzeihen & zu lieben. Was es wirklich heißt zu lieben ist schwer zu sagen. Wir können wahre liebe nur fühlen. Man geht oft davon aus das es wirklich mehr als nur Liebe ist & dennoch ist es irgendwie dann bald vorbei. Aber manchmal genießt man auch das kleine Glück was vielleicht oft schnell vorbei ist. Aber es zeigt einem einfach wieder was es heißt zu lieben. Manchmal vermisst man Liebe & wenn sie da ist kämpft man dafür mehr wie für alles andere, weil man einfach ein großes Verlangen danach hat. Manchmal bekommt man Dinge obwohl man nie gedacht hätte, dass man sie je haben kann. Man wird es nie vergessen. Man kann es einfach nicht vergessen. Man denkt sich einfach, dass man fast aufgegeben hätte aber es dann doch nicht getan hat & darauf ist man stolz. Denn hätte man aufgegeben hätte man nie so etwas Schönes gefühlt. Auch wenn vieles vorbei ist. Es gibt immer wieder etwas neues was man sich aufbauen kann. Ein Neuanfang ist jeder Zeit möglich. Es gibt immer einen neuen Abschnitt den man starten kann. Es gibt immer ein neues Kapitel was man selbst nur starten kann. Man entscheidet wann & wie man es startet. Man sollte Abschied vom Vergangenen nehmen & das neue zu sich heran lassen.

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’Ich brauche dich’ habe ich geflüstert. Ich bin mir nicht einmal sicher ob ich es wirklich gesagt habe. Vielleicht war es auch einfach nur dieses Gefühl das mich daran erinnert hat wie es war als du da warst. Diese Leere in mir als ich bemerkt habe, dass es nicht mehr da ist. Vielleicht habe ich mir nur eingebildet dass ich irgendetwas gesagt habe und es war nur ein kleines bisschen Sehnsucht. Weißt du, ich habe schon lange keine Worte mehr dafür. Für dich, für mich, eigentlich für alles. Ich bin ganz voll von dieser Leere. Da ist nur noch dieses Gefühl zwischen drin. Zwischen dem vergessen und dem erinnern, dem fliegen und dem fallen. Zwischen dem lügen und dem schweigen. Dieses Stückchen das nirgends wirklich hingehört. Ein einfaches Wort, zu laut um zu schweigen und zu leise um zu lügen. Verloren irgendwo zwischen dem was war und dem was sein könnte nur um der Wahrheit zu entfliehen. Dieser Wahrheit die keiner von uns wirklich auf der letzten Seite stehen lassen will. Einfach weil sie dort nicht hin passt. Sie fühlt sich nicht richtig an. Und das ist es doch worauf es ankommt. Dass es sich richtig anfühlt. Weißt du, mir würde ja schon reichen wenn du glücklich bist. Wenn ich weiß dass sich in dir irgendwo das Gefühl versteckt, dass es richtig ist. Aber weißt du, selbst wenn es eiskalt ist und zwischen dir und mir alle Meere dieser Welt liegen fühle ich, dass es fehlt. Es ist nicht dort wo es sein sollte. Es ist einfach nicht da, dieses Gefühl. ’Ich brauche dich’ habe ich gesagt. Nicht laut. Ich weiß nicht einmal mehr ob ich meine Lippen bewegt habe. Ich kann mich nicht mehr daran erinnern wie viel Stimme ich meinen Worten gegeben habe. Vielleicht wollte ich überhaupt nicht, dass du es hörst. Dass du siehst was ich bin. Weißt du, ich wollte wirklich stärker sein. Ich wollte stärker sein als ich es immer versucht habe. Ich wollte den letzten Punkt unter die Wahrheit setzen, das Buch zuschlagen und es zurück an seinen Platz stellen. Unberührt von jedem und einzig und allein für uns gedacht. Ich dachte wirklich, dass ich so stark wäre. Nein, eigentlich wusste ich, dass ich es nicht sein würde, aber ich habe daran geglaubt. Ich wollte wirklich stärker sein. Ich wollte frei sein. Und dann hat die Zeit einfach aufgehört sich zu bewegen. Der Regen kam und die Lichter gingen aus. Keiner merkt wenn wir verschwinden. Den Moment in dem wir wirklich beschließen zu gehen. Da war nur noch dieses Gefühl zwischen drin. Du bist überall. Du bist der letzte Schluck Milch aus der Müslischale und die ersten Tropfen Sommerregen. Du bist die Geschichte für die Dunkelheit und der Traum für Gewitternächte. Du bist die letzte Minute vor dem aufwachen und die ersten Schneeflocken im Winter. Du bist der Wind in den Gerstenfeldern und die letzte Schuppe des Regenbogenfisches. Du bist überall zwischen drin. Du bist das Pflaster für deine eigenen Wunden auf meiner Haut und das Wunder für die Zeit die stillsteht. Du bist die Luft um mich herum. Du gehst nie so ganz. Ich würde ersticken. Und du würdest mich niemals sterben lassen.

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Jetzt wirst du gebangt!

Nach Liebe kommt Hass man macht nicht was man macht

immer wird eine schöne Zeit zum Ende gebracht.

Ja das Leben ist krass manche geben es ab

und bei anderen hat die Liebe es zu was gebracht.

Ich bin am Ende doch zeig meine Tränen nicht

du weißt selber deine Freunde deine Fam war’n am Anfang gegen mich.

Ach komm du weißt so vieles nicht

du weißt nicht einmal was die wahre Liebe ist.

Du sagst du liebst sie und es hält für immer ich glaub es kaum

denn du sagst zur jeden zweiten du bist meine Traumfrau.

Du meinst ständig sie macht dich verrückt

und du auch für sie sterben wirst.

Hallo Katze du mit sieben Leben

wie vielen willst du deine Liebe noch geben?

Sorry du Schaltplatte mit Kratzer, mit wiederholendem Text

wenn dich keiner mehr will ist es dein selbstverschuldetes Pech!

Du hast gemeint du liebst mich, sag mir wo ist die Liebe hin

ich war naiv jetzt weiß ich Liebe macht wirklich blind.

Von einem Tag auf den anderen wolltest du mich nicht mehr wiedersehen

du sagtest nicht mal ein kurzes auf wiedersehen.

Du spielst mit Gefühlen denk mal drüber nach

denn irgendwann kommt die Zeit dann wendet sich das Blatt.

Du weißt selber Gefühle kann man nicht wie ein Handy abschalten

du selber ließt dich damals nicht von deinen Freunden abhalten.

Nein ich hab mich in dir so sehr getäuscht

wie oft hast du gesagt das du mich brauchst?

Weißt du noch wie die Zeit war

weißt du eigentlich wie oft ich wegen dir geweint hab?

Weißt du noch du wolltest einst ein Kind mit mir

doch jetzt ist es so weit, den Weg gehe ich nicht mit dir.

Danke für das was du mir einst an Liebe gabst

doch jetzt kapier ich nicht warum du so schnell zu jemand anderem ich liebe dich sagst.

Du sagtest zu mir du verletzt mich nie, da standest du noch an meiner Seite

jetzt bist du es wo mir Schmerzen bereitet.

Ich dachte, dass ich noch um dich kämpfen muss

doch jetzt hab ich mit deinem Bild das Klo geputzt.

Das ist die Wahrheit und kein Witz

was ich will ist, dass du mich nicht vergisst.

Trotz dir glaube ich noch an die wahre Liebe

bloß ich kann mich nicht so schnell wie du mich verlieben.

Jetzt bist du bei einer anderen und sagst zu ihr schatz

ihr gehört in ein Topf gesteckt und ihr gehört vergast.

Haha^^ jetzt komm ich dazu ja jetzt wirst du gebangt

am liebsten hätt’ ich beim Sex dein Gesicht hinter einer Tüte versteckt.

Denn du siehst scheiße aus wenn du beim Sex kommst

da siehst du so scheiße aus, dass sogar ein Blinder kotzt.

Jetzt ist Schluss mit lustig jetzt ist Schicht im Schacht

denn jetzt kommt die Zeit jetzt wirst du fertig gemacht!

Ich hoffe nur das du den Text hier liest

denn wir 2 waren wie die Schöne und das Biest.

Sorry ich weiß nicht was du von mir verlangst

Sorry auch denn bei deiner Geburt wurdest du 3-mal geworfen 2-mal gefang’.

Du spielst mit Gefühlen das ist eine Charakterschwäche

wenn du am Boden liegst bin ich es die darüber lächelt.

Du bist kein Vorbild weil du bald kein Freund mehr hast

doch das ist das sogenannte Vater Deutschland.

Ach was will ich eigentlich, du bist einfach scheiße man

vielleicht verstehst du es ja: Sik Delan.

Sorry ich weiß echt nicht wie dämlich du bist

deine Freundin sieht aus wie Desiree Nick.

Genau sie nennt sich im Vio auch Susi

dort macht sie es auch ohne Gummi.

Nein ich sag auch sie ist nicht ganz ohne

doch empfehl’ ich ihren Eltern ein Packung Kondome.

Was ich damit sagen will sie ist einfach hässlich

darum ist ihre Mutter auch lesbisch.

Also sei nicht froh wenn du mal sie fickst

denn sie wird öfters gelocht als ein Billardtisch.

Sie verdient Geld ihr Gehalt wird PI mal Daumen abgeschätzt

bei ihrem Job bekommst sie Besuch wie das Oktoberfest!

Noch ein Schritt weiter und ich lass die Hunde los

komm nicht mehr zu mir du hattest deine letzte Chance.

Deine Freundin weiß nicht was liebe ist außer man bezahlt dafür

für 10€ steht die Bitch auf einmal vor meiner Tür.

Ich hab mein Leben mit sowas wie dir verschwendet

doch jetzt schau, wie schnell sich das Blatt wendet.

Jetzt kommen wir und wir lassen uns nicht mehr stoppen

Ich schlitz dich auf und lass dich dann verrotten.

Ich komm in fahrt und es nimmt jetzt sein Lauf

du liegst am Boden doch ich hau noch einmal feste drauf.

Was ist aus dir geworden, du redest nie mehr schlecht über mich

jetzt hast du nach all den Jahren gezeigt wie du wirklich bist.

Ich Schau zu wie ich dich jetzt kalt macht

ich hör es schon denn es geht ganz einfach Klick klack.

Schreib jetzt lieber dein letztes Testament denn deine zeit läuft ab

hörst du es nicht die Uhr macht tick tack.

Du hast kaum noch Freunde ja das kann sein

es ist sicher wenn du stirbst, stirbst du allein.

Langsam fang ich an alles mit dir zu bereuen

in deinem Leben gibt es nichts um sich daran zu erfreuen.

Du hast nichts in deinem leben gerafft

doch ich habs auch endlich ohne dich Wixxer geschafft.

Ich bin nicht mehr das kleine Mädchen, dass sich alles gefallen lässt

schon peinlich dass du jede Nacht dein Bett durchnässt.

Ich sag dir, geh lieber sterben

bevor wir dir jetzt dein ganzes leben verderben.

Du hast meine kleine Welt zerstört

doch ich hab mir immer deine ganze scheiße angehört.

Du hast kein Freund mehr wenn du am Boden liegst

du verspürst keine Hoffnung mehr wenn du nach oben siehst.

(C) DON'T COPY THiS SHiT!! MY OWN ONE!

Kinder werden zu Attentäter.

Früher haben wir mit 14 unsere ersten Ausdrücke gesagt, heute sagen schon Kindergartenkinder zum anderen “Du Hurensohn“. Früher haben wir mit Klatschkarten gedealt, heute dealen Sie mit diesem grünen Zeug dass sich Gras nennt. Früher haben wir mit 15 angefangen zu rauchen, heute rauchen schon 10Jährige Shisha auf der Strasse. Früher hat man mit 12 noch mit Barbies gespielt, heute spielen sie Ach wie Sexy sie auch sind mit den Jungs von Nebenan. Und dann wundert sich jemand dass die Jüngste Mutter schon 11 ist. Wenn ich sage Früher rede ich nicht von 10 - 15 Jahren, nein, Ich rede von lächerlichen 5 Jahren. Traurig was die Zeit mit uns Macht. Die Welt wird dreckig, Menschen darin verändern sich. Was ich euch damit sagen will, schaut mal aus dem Fenster den kleinen Kindern zu, sie heben Kippen vom Boden auf und zünden sie an, früher haben sie zu uns gesagt “Heb nichts vom Boden auf“. Heute versteh ich die Welt nicht mehr, wenn ich auf der Strasse Laufe labern mich kleine ’Pisser’ an die mir nicht mal bis zur Brust gehen und wollen ne Schlägerei anfangen. Da versteh ich nicht mehr was mit der Welt passiert ist. Klar vor 100 Jahren hat jeder noch einen Keuschheitsgürtel getragen und Zeiten verändern sich was ja auch gut ist aber es wird doch immer Schlimmer?! Als Kind durfte ich bis ich 10 oder 11 war nicht mal eine Fanta trinken weil es so süß war, habe mich aber auch daran gehalten. Heute saufen sie schon Wodka Bull wo ich mir denken “WAS?! KINDER MACHEN DAS?“. Liegt es an den Eltern, weil sie die Kinder vernachlässigen? Oder einfach nur an dem Freundeskreis? Ich finde es liegt an Beiden. Ich kann so was nicht verstehen, glaubt mir irgendwann fängt es noch im Kindergarten an. Ergibt kein Sinn für mich so was. Da denk ich mir nur Gott sei Dank sah ich noch als Kind wie ein Kind aus und nicht wie eine zu kurz geratene Nutte. DU KANNST ES NICHT STOPPEN! Vielen dank für eure Aufmerksamkeit ;)

(C) DON'T COPY!!

Du bist mit allem zu vergleichen...

Ich messe das Meer und die Wüste nicht an ihrer Fläche und das Leben nicht an Zeit…

Du bist schon lange fort. Eigentlich schon viel länger als du letzten Endes wirklich da warst. Du und ich, wir sind schon viel länger wieder alleine als wir zusammen waren, aber das macht nichts. Irgendwo zwischen deinem Stückchen Herz und meinem, irgendwo dort zwischen uns beiden, da tut es ein bisschen weh. Aber das ist schon okay. Weißt du, die kurze Zeit in der du ich warst und ich du, die reicht völlig aus um all die Zeit die du mir fehlst damit aufzuwiegen. Jedes unserer lächeln streue ich in die Luft wenn ich dich zu sehr vermisse. Wie ein bisschen Sternenstaub, der der Finsternis ein bisschen was vom Licht zurück gibt. Es ist nicht so, dass ich dich nicht gerne wieder bei mir haben würde, natürlich will ich das, aber ich glaube du weißt überhaupt nicht wie viel du noch gibst, wenn du dich schon umgedreht hast. Weißt du, du bist ein bisschen wie meine Lieblingsschuhe, mit denen ich spuren im nassen Sand mache. Sie sind völlig durchlöchert, verwaschen und abgelaufen, aber sie passen, als hätten sie nie an einen anderen Fuß gehört. An dem Tag als ich sie gefunden habe hatte ich schon aufgehört nach welchen zu suchen. Wenn ich ehrlich bin, hatte ich überhaupt nicht damit angefangen, weil ich mir sicher war dass es reine Zeitverschwendung wäre. Ich bin einfach durch die Straßen gelaufen und nichts ist passiert. Und dann, im letzten Laden auf der anderen Straßenseite habe ich sie entdeckt. Ich glaube, es war einer deiner Lieblingsläden, damals. Es war das letzte Paar und überhaupt nicht meine Größe, aber sie haben gepasst. Sie waren die einzigen, die ich überhaupt anprobiert habe und sie sind noch heute die einzigen, die ich nicht in den Schuhschrank zu den anderen stelle, weil ich weiß, dass ich sie sowieso bald wieder anziehe, auch wenn es regnet. Besonders bei regen muss ich an dich denken. Vielleicht weil ich das Gefühl von perlenden Tropfen auf meiner Haut und triefend nassen Haaren liebe, aber vielleicht auch nur weil ich weiß, dass die Sonne sich nur im Regen brechen kann um Wunder werden zulassen. Und du bist auch ein bisschen wie meine Lieblingswollsocken die, die ich im Winter immer trage wenn auf meinen Füßen Eisbären überwintern könnten. Sie sind ganz bunt, kein schwarz und kein weiß, nur voller Farbe und leben. Hier und dort sind ein paar geflickte Löcher, weil ich am liebsten immer ohne Schuhe durch die gegen laufe um zu fühlen wie die Welt sich dreht und an manchen Stellen sind ein paar Maschen, aber das macht nichts. Ich mag sie sogar ziemlich gerne, einfach weil es mir immer wieder zeigt, dass ich sie lieber habe als alle anderen Paare. Wenn es kalt ist weil ich weiß, sie halten mich warm, auch mit tausenden von geflickten Löchern und auch, weil sie nach dem Sommer auf mich warten, wie das Wort nach dem gebrochenen Schweigen. Es ist komisch, aber im Winter lege ich sie nur selten zurück in die Schublade. Sie hängen meistens über meinem Sessel, einfach, damit ich sie nicht suchen muss. Du bist ein bisschen was von meinem Lieblingslied und von meinem Lieblingsfilm, von meinem Lieblingsbild und von meiner Lieblingsjeans. Du bist ein bisschen von allem, vielleicht, weil ich es mit liebe betrachte, aber vor allem weil es mein Leben mit Geschichten füllt. Und vielleicht bist du auch genau deswegen unter allem was mir ein lächeln entlockt das schönste. Du bist mein Lieblingsbuch.vDas, wo immer neben meinem Bett liegt, mit den Eselsohren an den schönsten Stellen. Es ist schon völlig abgegriffen und hat überall Kabaflecken, es riecht nach alter Luft und nach ein bisschen Vergangenheit, aber das macht nichts. Manche Seiten sind nicht mehr ganz, andere verklebt und hier und dort sind einzelne Worte mit irgendeiner Farbe hineingekritzelt, nur um mich an etwas zu erinnern. An anderen Stellen sind Schokospuren oder Wassertropfen die, die Worte ein bisschenvverschlucken und manchmal liegt es wochenlang unberührt unter einer dicken Staubschicht. Nicht, weil ich es vergessen habe, sondern einfach nur um auch noch andere Dinge in mein Herz zu lassen. Aber ich stelle es nie in das Regal zu den anderen. Ich habe immer das Gefühl dort passt es nicht rein. Vielleicht, weil es mich einfach mehr berührt hat als all die anderen Bücher.

…Ich messe es an seinen Tropfen und ihren Sandkörnern und das Leben an Herzschlägen.