Es ist so still. Jeder einzelne Atemzug lässt uns stiller werden. Unsere Liebe sie besteht nicht mehr aus dieser Ehrlichkeit die dazu fähig war alles zu erhalten. Alles ist zerbrochen. Wir sind nicht mehr eins so wie es hätte sein sollen. Liebe was ist schon liebe. Ich frage mich wozu sie fähig ist wenn man dadurch nur verletzt wird. Es ist aus, aus & vorbei. Diese Momente, sie kleben an mir. Ich frage mich wann ich endlich wieder zu klarem Verstand komme ohne einen Gedanken an dich & das Vergangene zu verschwenden. Ich möchte los lassen aber ich kann es nicht. Ich möchte dich endlich aus meinem leben entfernen, selbst wenn du noch so viel für mich bist. Du hattest nicht einmal diesen Mut, mir zu sagen was wirklich Sache ist. Es hieß nur, dass du weg bist - für immer. Aber nicht einmal das 'warum' hast du erwähnt. Ich wollte dir noch hinterher schreien aber ich merkte einfach wie meine raue stimme nachließ. Ich konnte nicht schreien weder sonst noch etwas sagen. Ich musste still bleiben, alles so seinen lauf lassen. & das Leid ertragen.

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Es wird dir egal sein was ich hier schreibe. Sowie ich dir jetzt auch egal bin. Ein Augenblick hat mir alles genommen. Du bist gegangen - von mir. Ich habe diese Tage gezählt mit der Hoffnung, dass du zurück kommen wirst. Es hat nichts gebracht, einfach vollkommen nichts! Ich habe dir Blog für Blog geschrieben habe gehofft das du einmal einen Stift in deine Hand nehmen würdest & mir wenigstens einmal sagst wie es dir geht. Ich habe mir zu viel erhofft. Ich bin dir nichts mehr wert sowie ich dir noch nie etwas wert war. Ich war einfach da damit es dir nicht langweilig war oder sonst noch was. Immer deine liebenden Worte. Ich habe ihnen glauben geschenkt. Den Glauben der nach & nach verschollen ist. Ich verstehe nicht wie verliebt ich wirklich in dich war, dass ich die Realität ganz aus den Augen verloren hatte. Ich habe Menschen im Stich gelassen um dir zu zeigen wie sehr ich dich liebe. Du sagtest ich bin wichtig - einfach dein Leben. Ich habe es gemerkt ich musste unheimlich wichtig sein das ich jetzt nicht einmal einen Anruf weder einen Brief wert bin. Ich frage mich ob du dir überhaupt noch Zeit genommen hast diese Blogs zu lesen. Manchmal verstehe ich mich nicht mehr. Ich sehe diese Bilder um mich herum. Ich habe mich einfach immer noch nicht getraut sie zu löschen. Ich wollte nicht, dass diese Erinnerungen ganz verblassen. Ich wollte dein Lachen sehen das jedes Mal auf diesen Bildern erschien. Ich stellte mir vor wieder in deinen Armen zu liegen. Ehrlich gesagt verletzt es mich nach & nach viel mehr. Es war mir schon immer bewusst wie viel du mir wert warst. Es war klar, dass ich dich ungern verlieren möchte. Leider ist es so gekommen. Du hast meine heile Welt zerstört & hast trotzdem diesen Platz in meinem Herzen gefunden. Vergessen werde ich dich nicht aber damit klar kommen, dass muss ich irgendwann. & ich hoffe das dir irgendwann mal klar wird wie viel ich wirklich für dich gegeben hätte & was ich einfach für dich war.

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Kannst du mir sagen was gerade passiert? Sind wir zusammen oder sind wir es nicht? Wir verhalten uns wie ein Pärchen, sowohl auf der Straße vor anderen Leuten, aber auch wenn wir unter uns sind. Ich verstehe die ganze Welt nicht mehr! Wo sind deine Gefühle hin? Wo ist das Wir hin? & Warum kann nicht einfach alles so sein wie noch vor ein paar Wochen? Ich stelle mir täglich so viele Fragen, aber keiner hat eine Antwort darauf. Nicht einmal du. Wenn ich dich etwas frage, dann gibst du mir entweder keine Antwort oder du sagst nur, dass du keine Ahnung hast. Mich macht die Situation, so wie sie im Moment ist einfach nur fertig. Heute als ich nach einigen Wochen wieder bei dir war, war das richtig komisch. Ich wusste nicht was ich hier mache & warum ich das alles mitmache. Ich weiß es nicht. Ich höre die anderen ständig sagen, dass ich los lassen soll, das du ein Spiel mit mir spielst. Vielleicht ist das so. Ich weiß es nicht. Kannst du es mir sagen? Kannst du mir sagen, warum alle Leute gegen dich sind? Warum kann es nicht einfach einen Menschen geben, der mich versteht, der das nachvollziehen kann, was ich für dich fühle, was ich für dich tun würde? Kann nicht einer von euch das Gute in ihm sehen? Könnt ihr nicht einfach verstehen, dass dieser Junge meine kleine traurige Welt bereichert hat? Ich gehe raus auf die Straßen und egal wo hin ich blicke, egal wohin ich gehe, alles dreht sich um dich, alles erinnert mich an dich. Die Eisdiele, der Weg an der Donau, der Keller, mein Bett und alles um mich herum. Ich denke an die schönen Spaziergänge, die Fahrt von dir zu mir im Schnee mit Sommerreifen, 25 Kilometer. Ich denke an den Abend beim Billard spielen & die Nacht hoch oben auf dem Turm. Ich denke an den Abend an dem wir zusammen kamen, im Kino. Ich denke an alles, was ich mit dir in dieser kurzen Zeit erleben durfte. Es ist für mich eine totale Bereicherung. Ich verstehe trotzdem immernoch nicht warum alles so ein Ende nehmen musste & warum wir jetzt vor unvollendeten Tatsachen stehen. Ich finde es schön, so wie es im Moment ist, dass ich dich oft sehen darf & das wir so guten Kontakt haben, doch wünsch ich mir nichts sehnlicher wie, dass du zurück zu mir kommst, dass wir wieder eine kleine Familie sind. Ich schaue alle paar Minuten auf das Display meines Handys weil ich einfach nur hoffe, dass du dich meldest, dass du ein Lebnszeichen gibst & dass du mir zeigst, dass ich dir wichtig bin. Bin ich es überhaupt? Bin ich noch dein kleines Mädchen? Bin ich noch deine Beste Freundin von damals? Bin ich noch deine Prinzessin? Sag es mir, was bin ich? Bin ich einfach nur irgendjemand für dich? Bin ich Luft für dich? Oder was bin ich für dich? Weißt du, alles was bleibt ist dieser eine Wunsch. Ich wünsche mir nichts sehnlicher. Die Kinder wünschen sich zu Weihnachten Spielzeug & Süßigkeiten. Aber weißt du was ich mir zu Weihnachten wünsche? Ich wünsche mir einfach, dass du zurück kommst & das alles wieder so ist, wie es noch vor paar Wochen war. Ich wünsche mir nichts(!) außer das. Kannst du meinen Wunsch erfüllen?

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Mein Engel ich kann meine Gefühle meine Gedanken meine Schmerzen nicht in Worte fassen, denn für das was ich gerade durchmache gibt es keine Worte. Ohne dich geht es mir unendlich schlecht. Ich hätte mir nie denken können, dass wir einmal getrennt werden. Es sollte alles so schön werden und jetzt sitz ich hier ohne dich mein Schatz ich hab dir versprochen ich lass dich nicht alleine! Wir wollten doch zusammen sterben Schatz. Wir haben es uns versprochen! Unser Leben hat grad erst angefangen, du hast mich zum glücklichsten Mädchen der Welt gemacht weißt du das mein Engel! Schatz ich hab zu dir gesagt das du zwei Herzen hast, denn du hast meins. Ich hab es dir geschenkt, dir hab ich es anvertraut, weil ich dachte, du würdest es mir nicht brechen. Du bist es wert. Du bist der Richtige, ich wusste es von Anfang an mein Engel! Es macht mich fertig Schatz. Ich bin so verzweifelt ich würde alles tun das du zu mir zurückkommst, dass du wieder bei mir im Bett liegst, dass du mich streichelst und mich zum lachen bringst. Das wir uns anzicken und uns danach wieder versöhnen. Das wir den ganzen Tag einfach nur im Bett liegen und du zu mir sagst "Schatz wir sind voll gleich" und dann hast du so ein wunderschönes Lächeln in deinem Gesicht. Diese Momente waren die schönsten in meinem ganzen jungen Leben weist du das mein Engel. Ich fühlte mich gut! Ich fühlte mich als etwas Besonderes neben dir. Du hast mich einfach nur glücklich gemacht, was sonst nicht viele schaffen mein Schatz. Keiner konnte oder kann mich je so glücklich machen wie Du Schatz! Aber keiner kann mich auch so traurig machen wie du jetzt. Ich war doch deine Prinzessin, du wolltest doch immer auf mich aufpassen, jetzt bin ich ohne dich und weiß nicht weiter, meine kleine Welt ist zerbrochen. Wirklich keiner kann mir das geben was du mir gibst. Du bist mit niemandem zu vergleichen. Du bist besonders mein Engel & das wertvollste das ich hatte. Jetzt sind es Fotos die ich ständig bei mir trage. Ich denk nicht an essen schlafen trinken nichts, mir ist alles egal mein Engel, nur du interessierst mich. Ich wollt dich meiner Familie vorstellen. Ich war so stolz. Ich wollte sagen "SCHAUT, DASS IST MEIN RENÉ!" Es war alles so schön. Leider kam es nicht dazu mein Engel, kannst du mir sagen wieso? Ich vermiss dich so sehr, ich weiß einfach nicht weiter. Du warst, nein, du bist mein Junge meine große Liebe, es war alles so perfekt. Du hast mir versprochen, dass du mich nie alleine lässt. Ich halt es einfach nicht aus Schatz! Wir wollten unser ganzes Leben gemeinsam verbringen und jetzt sitz ich hier alleine. Viele haben es uns nicht gegönnt mein Schatz, weißt du noch? Aber du hast immer gesagt: “Scheiß doch auf die anderen Schatz, Hauptsache wir haben uns und wir lieben und das bleibt auch immer so.“ Du hast recht mein Engel. Es wird immer so bleiben. Keiner wird deinen Platz einnehmen du bist nicht zu ersetzen! Du bist etwas ganz Besonderes. Unsere Beziehung war etwas ganz Besonderes mein Engel. Ich werde auf dich warten, aber Engel hilf mir doch irgendwie. Gib mir die Kraft oder komm doch bitte einfach wieder zurück! Am liebsten wäre ich jetzt bei dir. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich liebe dich egal, ganz egal wo du bist. In Gedanken, in Erinnerungen in meinen Gefühlen, in meinem Leben bist nur du! Und alles was ich tue, tu ich alles nur für dich! Ich weine nur für dich. Ich lebe nur für dich! Jeder soll es wissen, ich bin & bleibe für immer deine Prinzessin! Ich seh dich in meinen Träumen. Ich seh dich neben mir sitzen, neben mir laufen, ich halt im Zug den Platz neben mir für dich frei. Ich bin nicht verrückt oder so, ich bin einfach nur unsterblich verliebt. Ich werde alles für dich tun, ich werd alles tun, dass du stolz auf dein Mädchen sein kannst. Ich liebe dich, für immer. Mein Leben ist nicht mehr so wie es war. Ich war glücklich, wirklich glücklich! Ich hatte dich, das Beste was mir überhaupt passieren konnte. Das, was du mir gegeben hast - die Liebe, die Zuneigung, so was kannte ich vorher nicht von einem Jungen. Du warst so ehrlich zu mir. Du warst immer treu egal um was es ging! Alles konnte ich dir erzählen. Ich konnte dir einfach alles anvertrauen. In vielen Dingen ging es uns gleich. Du hast mich immer verstanden. Mit dir hab ich einfach alles verloren nicht nur meinen Freund, der einfach alles für mich getan hat/hätte, der immer für mich da war, dem immer alles andere egal war! Ich hab auch meinen besten Freund verloren den, zu dem ich immer konnte, dem ich immer meine Sorgen erzählen konnte, der mich immer zum lachen gebracht hat, der mir immer weiter geholfen hat, der immer einfach nur wollte, dass es mir gut ging! Wieso muss ich grad dich verlieren? Dich! Dich wo ich doch so sehr brauche. Ich halt es einfach nicht aus! Keine Sekunde denk ich nicht an dich! Alles andere ist mir völlig egal geworden. In meinem Kopf bist nur du, die Erinnerungen an unsere schöne Zeit. Ich weiß alles noch ganz genau von Anfang an. Ich muss einfach die ganze Zeit an das alles denken und es macht mich echt fertig. Es macht mich so kaputt einfach, weil ich weiß, es wird nie wieder so sein wie es erst noch war. Ich kann es so einfach nicht akzeptieren. Ich will dich hier bei mir haben. Mehr will ich doch nicht! Ich kann beten so viel ich will, ich kann alles mögliche tun aber ich kann dich nicht wieder zurückholen, dass macht mich verrückt. Keiner kann was tun keiner, alle sind machtlos, aber warum? Ich verstehs einfach nicht! Das Leben ist wie ein Spiel. Du bist ein Gewinner - oder ein Verlierer, ich hab verloren & keine Lust mehr mitzuspielen. Alles lief gut, jetzt bist du weg, wie von Geisterhand. Das ist nicht fair! Was würd ich heute dafür geben an der Zeit zu drehen. Kannst du sehen wie ich vor die auf die Knie fall? Eine Träne rollt grad langsam mein Gesicht entlang. Ich will’s verdrängen, doch was ist wenn ich nicht mehr kann? Siehst du das hier? Die glücklichen Paare, sie können zusammen sein & küssen sich - was mach ich hier nur ohne Dich? Jeder mochte dich, du warst immer gut gelaunt. Du wirst nie vergessen. Ich liebe dich man, bis zum letzten Tag!

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