Hey Großer (:
Was hast du gelernt? Man soll einen Brief an den wichtigen Menschen schreiben, den man verloren hat? Okay vielleicht ist das jetzt nicht miteinander zu vergleichen, doch ich versuch dir hier jetzt trotzdem einiges zu erklären.
Heute vor zwei Jahren lernte ich dich kennen. Den Jungen, für den ich wirklich alles gemacht hätte. Meine erste große Liebe. Ich bin dir dankbar, denn durch dich hab ich gelernt was es bedeutet jemanden zu lieben, doch ebenfalls durfte ich durch dich spüren, wie es ist Schmerzen zu ertragen. Alles, wegen dir. Aus Erfahrung lernt man und ich muss sagen es war eine der größten Erfahrungen die ich je gemacht habe. In meinem Kopf, genau so wie in meinem Herzen, bist du immer noch und wirst es, denk ich mal, immer bleiben. Allerdings nicht mehr so wie damals. Ich hab gelernt ohne dich klar zu kommen. Nein, so kann man das nicht sagen, ich versuche einfach damit umzugehen, dass etwas fehlt :/ Ich weiß, dass du mich immer noch nicht verstehst, aber es ist einfach so, dass es immer einen Moment am Tag gibt, der dir gewidmet ist. Die Erinnerungen an dich, werde ich nicht vergessen. Aber abschließen werde ich damit trotzdem. Denn sonst komm ich nicht weiter in meinem Leben. Ich möchte nicht daran zerbrechen, dass ich auf dich warte, wie die letzten Monate. Ich will leben und frei sein. Nicht ständig diesen Schmerz ertragen. Es hört sich vielleicht so an als waren es nur schmerzhafte zwei Jahre, nein so war es nicht. Es waren auch schöne Zeiten dabei. Ich weiß wie du wirklich bist und sein kannst. Doch möchte ich nicht mein ganzes Leben lang damit verbringen, auf diesen einen winzig kleinen Teil von dir zu warten. Ich kann es einfach nicht. Ich hoffe, dass du glücklich bist, weil ich es dir wünsche und weil ich nicht will, dass es dir schlecht geht. Dominic ich will, dass du endlich verstehst, dass sich im Leben nicht alles nur um dich oder so wie du wahrscheinlich denkst um mich dreht. So ist es nämlich nicht. Ich habe aufgehört dich zu lieben, wirklich aufgehört und ich könnte mir auch nicht vorstellen, noch mal eine Beziehung anzufangen bzw. sagen wir mal ich möchte es auch gar nicht. Doch jetzt kommen wir zu dem Punkt, was ich ändern möchte. Ich möchte, dass die Situation, so wie sie im Moment ist, sich ändert. Ich habe fast ein Jahr damit leben müssen, keinen Kontakt zu dir zu haben und mir ging es dabei nicht gut und das war mir jeden Tag bewusst und genau das war der Grund, warum ich mich dann nach der langen Zeit bei dir gemeldet hatte. & jetzt steh ich wieder hier, an dem Ort, an dem ich nicht weiß, wie es weiter geht, mit oder ohne dich, wobei du weißt, dass ich mir wünschen würde mit dir. Nein, nicht so wie du jetzt wieder denkst. Ich möchte ein normales Verhältnis zu dir haben, nicht so wie die Wochen nach der Trennung. Nicht jeden Tag Kontakt, nicht jeden Tag sehen und sonstiges, du weißt worauf ich hinaus will. Einfach nur zu wissen, dass du da bist und mich nicht ständig fragen zu müssen, geht es dir gut oder muss ich mir Sorgen machen? Zu wissen, dass du da bist, wenn ich deinen Rat brauche. Die letzten Tage ist mir wieder aufgefallen wie es ist, ohne dich zu sein & deswegen habe ich gemerkt, dass ich es schätzen sollte, dass du immer für mich da bist bzw. warst und nicht, dass es selbstverständlich ist ;) Mein größter Wunsch war einmal, immer bei dir zu sein, doch jetzt ist mein größter Wunsch, dich wieder zu haben. Als den Kumpel, der immer hinter mir stand und hinter dem stand, was ich getan habe. Ich kann dir nicht beweisen, dass ich immer ehrlich zu dir war, in dem was ich gesagt habe, es gab eben nur Situationen in denen ich falsch verstanden wurde, die man dann falsch dir erzählt hat. Und wegen dem Missverständnis soll jetzt alles kaputt gehen? Ich versteh es nicht und ich glaub, ich werde es auch nicht verstehen. Aber du sollst nicht nur die schlechten Seiten an mir sehen. Du hast ebenso viel falsch gemacht, allein die ganze Sache von Juli – Januar, worauf ich jetzt nicht weiter eingehen werde ;) Oder, als du mich damals als Schlampe hingestellt hast, was mich sehr verletzt hat, ich habs dir nicht übel genommen, obwohl ich durch dich in ein tiefes Loch damals gefallen bin. Du sollst nicht immer nur das sehen, was ich schlecht gemacht hab Dome, sondern auch das, was ich gut gemacht hab, dass ich immer für dich da war, dass ich dir alles gegeben hab, was du brauchtest, obwohl du auch nicht immer korrekt drauf warst. Darling, weißt du wie oft wir uns geschworen haben, dass zwischen uns nichts kommt? Wie viel Zeit haben wir miteinander in Frieden verbracht? Wie oft hast du mir gesagt, dass ich immer anrufen kann wenn irgendwas ist? Ich weiß, dass ich dir oft die Ohren voll geheult hab, doch du hast nie gesagt, dass ich damit aufhören soll, dass es dich stört, also konnte ich nicht wissen, dass es dich stört. Wie oft haben wir rumgealbert und einfach nur geredet? Wir waren doch immer wie Bruder & Schwester. Sag mir, was ist daraus geworden? Wo ist der Bruder hin, der immer auf seine kleine Schwester aufpassen wollte, wo ist er? Wie oft haben wir über irgendeine scheiße gelacht? Hätte mir jemand zu der Zeit gesagt, dass es schon bald zu Ende ist, wäre ich total ausgerastet und würde demjenigen erzählen, dass es bei uns niemals passieren würde, denn du hast mir doch geschworen, keiner kommt zwischen uns. Doch was ist jetzt? Wo ist unser rumgealber? Wo ist mein Bruder? Jetzt zerfällt alles zu Staub! Aber Dominic, ich will das nicht und ich weiß, dass du das auch nicht willst! Du bist nicht mehr der, den ich kennengelernt hab. Soll ich jetzt ab sofort immer an dir vorbei laufen, wenn ich dich sehe, als ob nie etwas gewesen wäre? Ich weiß es nicht, doch dich interessiert das alles irgendwie nicht. :/ Du sagst, dass es dich interessiert, aber wieso bist du dann so eiskalt? Wegen den Gerüchten? Früher hat es dich auch nicht gestört, weil du mir immer geglaubt hast. Ich merke so langsam, dass 2 Jahre viel zu schnell vorbei gehen können. Ich weiß nicht mehr was ich noch sagen soll um zu erklären, wie es mir geht, um dir zu erklären, dass es nicht so weiter gehen kann. Mir fällt gerade auf, dass wir 04:04 Uhr haben (: & ich in 3 Stunden in die Schule muss, doch weißt du was besonders daran ist. Jemand hat mal zu mir gesagt, dass man die Buchstaben des Alphabets zählen muss um heraus zu finden, wer an einen denkt.
A – B – C – D.
Na was sagste jetzt? :D Okay, jetzt hat der Spaß n Loch und back to topic. Vielleicht erzähle ich dir bisschen, was in den letzten Wochen so vorgefallen ist. Also, in der Schule läuft alles wie zuvor. Ich hab auch keine Arbeiten rausbekommen oder so. Im Kindergarten, joa, was soll ich dazu schon groß sagen, die Ladies da drin können mich immer noch nicht leiden, erst recht nicht, seit dem sie erfahren haben, dass ich den Donnerstag vor den Ferien blau gemacht hab, aber das ist mir so ziemlich egal. Die Kinder, ja, meine Kinder sind immer noch die alten, den Ricco würde ich von Tag zu Tag am liebsten immer mehr mit nach Hause nehmen, aber das weißt du ja schon. Ist glaub auch nichts neues :D & Nele ist am Freitag endgültig nach Stuttgart gezogen :/ und sonst, zu meinen Eltern, was soll ich dazu noch groß sagen, ich rede jetzt öfter mit denen und sie hören mir auch zu, nur helfen können sie mir halt auch nicht, aber das konnten sie ja noch nie. Mein Dad ist immer noch genauso drauf, wobei des sich auch langsam bessert, aber wenn er mal was krasses sagt, dann geht mir das so zu sagen “da rein und da wieder raus“. Ach wenn wir grad beim Thema sind, dass mit dem rausschmeißen war weder erfunden noch sonst irgendwas, weil wenn du logisch nachdenkst hätte ich sonst kaum bei Eva angerufen und mit ihr darüber geredet ;) Mir ging es wirklich schlecht und ich wusste wirklich nicht wo hin. Aber ich hab ja dann den Rat von Eva befolgt und mit meinen Eltern mal darüber geredet und den Rest müsstest du eigentlich noch wissen. Jeden Tag wird es schlimmer in der Ungewissheit zu leben und nicht zu wissen was du machst oder ob es dir gut geht. Ich möchte nicht, dass wir in Streit auseinander gehen. Es soll nicht so enden wie die letzten Male. Ich möchte das einfach nicht und Dominic ich weiß, dass du das doch auch nicht willst? Weißt du, ich erinnere mich oft daran, wie Marci einmal zu mir gesagt hat, dass er es toll findet, dass Du und Ich noch befreundet sind und er hat auch gesagt, dass er nicht möchte, dass wir uns streiten, weil er im Sommer wieder mit uns was unternehmen will. So wie letzten Sommer eben (: Weißt du noch, bei Car2Go, der komische Bayern Depp :D Ich glaub dazu muss ich nichts sagen. Oder die Aktion mit dem Busch und der Wodka Flasche. „Abhauaa!“. Bruder, denk doch daran mal. Ja ich weiß, du willst nicht zurück blicken. Aber das sollst du doch gar nicht. Du sollst in die schönen Zeiten schauen und nicht in die Schlechten. Denn eins ist klar, die Vergangenheit kehrt nicht zurück, für niemanden, auch nicht für uns. Ich habe gelernt, dass wir nichts festhalten können, denn irgendwann verliert man immer etwas, doch dich Dome, will ich nicht verlieren! Ich werde einfach nicht mehr daran denken, was früher war, sondern nach vorne blicken. Ich will einen Neuanfang, verstehst du. Aber dieses Mal richtig. Ohne leere Versprechen und dieses Mal soll alles anders laufen. Eine normal Freundschaft, dass ist alles was ich brauche. Jeden Tag, hab ich das Gefühl, die Zeit bestiehlt uns. Was bleibt schon übrig von uns, wenn die Welt sich immer weiter dreht, wenn alles vergeht? Ein Schatten ohne Körper? Flüchtige Spuren im Sand? Verwischte Farben im Wind? Was bleibt schon? Die Erkenntnis der Tage, die wir verschwendet, der Momente, die wir nicht geschätzt haben? Die verlorenen Antworten und die Fragen, die wir uns nicht zu stellen trauten, weil wir dachten, die Zeit würde uns schon noch genügend Augenblicke schenken, um das nachzuholen. Was bleibt? Bilder verpasster Gelegenheiten, die Richtung auf unserem Weg zu ändern und ungelebte Träume am Himmel? Mit der Zeit, die vergeht, wünschen wir uns die Vergangenheit zurück, um alles anders zu machen. Um all die Erkenntnisse umzusetzen, um festzuhalten, was unbemerkt an uns vorüberzog, als die Zeit uns überholte. Aber es fühlt sich nicht richtig an. Es fühlt sich nicht richtig an, die Vergangenheit mit einem Schleier der Lüge umhüllen zu wollen. Würde die Zeit uns nicht all die Fehler, die wir tun, erkennen und daraus lernen lassen, würden wir uns immer nur im Kreis drehen. Wir würden auf einer Stelle stehen und uns irgendwann wundern, warum die Welt denn immer genau gleich aussieht. Die Zeit bestiehlt und belügt uns. Sie nimmt uns Momente genau dann, wenn wir endlich erkennen, raubt uns die Gelegenheiten vieles besser zu machen. Sie überholt uns, ohne, dass wir bereit dazu sind, sie zieht an uns vorüber, ohne zu fragen ob wir schon alles erledigt haben, was auf unserem Weg liegt. Die Wahrheit zu ertragen ist schwer. Aber eigentlich ist die Zeit, die uns überholt, uns endlich erkennen lässt, was wir versäumt haben, das größte Geschenk, das sie uns machen kann, weil sie uns zu uns selbst führt. Dome was ich sagen möchte ist, dass wir damals einfach vieles anders hätten machen sollen, es aber nicht konnten, weil wir dachten, dass das der richtige Weg sei, doch wie sich jetzt herausstellte, war es eben nicht der richtige Weg und deswegen möchte ich die nächste Zeit einiges anders gestalten. Nicht mit, aber auch nicht ohne dich. Ich möchte die nächsten Jahre deine Schwester sein und nicht deine Freundin, die dich liebt, weil die hast du ja schon, was mir übrigens echt nichts ausmacht!! Nein wirklich nicht, Hauptsache du bist glücklich, weil dann bin ich es auch. Ich will nur nicht, dass sie dich verletzt, aber das wird sie nicht, hoffe ich. Aber wenn es doch mal soweit sein sollte, weißt du ja, dass ich immer ein offenes Ohr für dich habe und immer hinter dir stehe und dich auffange, egal was ist. Ich bin da und ich werde auch immer da bleiben (:
Ich steh hier und mein Leben vor mir. Es ist wie in einem Labyrinth aus dem ich nicht heraus finde, weil ich deine Hilfe brauche, weil du der einzigste bist, der wirklich weiß, wie ich denke und fühle, weil du immer mein Bruder warst, egal ob unbiologisch oder nicht.
Weißt du eigentlich, wie schwer es ist einen Menschen vergessen zu müssen, der dir mehr als dein eigenes Leben wert war? Und weißt du eigentlich wie weh es tut, wenn ein Mensch der dir einmal dein Leben wert war vor dir steht und diese Person mit dir redet, doch es kommt dir vor als wärt ihr euch fremd? Hätte ich damals gewusst das es das letzte Mal sein wird, dass wir uns so gut verstehen, dass wir uns das letzte Mal anlächeln, dass es die letzte Umarmung sein würde, dass es der letzte lieb gemeinte Gruß von dir sein würde, dass du es das letzte Mal ernst meinen würdest mit “Ich hab dich lieb meine kleine“ dann hätte ich in jeder Sekunde versucht dich bei mir zu behalten, doch ich ließ dich gehen. Sag mir, was ist aus uns geworden? Wir sind uns Fremd geworden. Du hast dich so verändert, nur um “cool“ zu sein und weißt du was? Du hast es auch geschafft!! Denn du bist jetzt cool und zwar eiskalt, aber du siehst nicht, dass du so all deine wahren Freunde verlierst, die immer bei dir waren. Manchmal wünschte ich, ich könnte die Zeit zurück drehen um noch ein einziges Mal erleben zu dürfen wie du mit einem lächeln auf mich zu kommst und mich in den Arm nimmst, dass alles was du sagst ernst gemeint ist! Ich weiß, Menschen verändern sich, doch ich werde nie vergessen wer du früher einmal warst!
Ich glaube, ich werde jetzt mal zum Ende kommen, weil ich einfach keine Worte mehr finde, die irgendetwas rechtfertigen können bzw. beschreiben können, wie ich mich fühle in der jetzigen Situation. Außerdem muss ich eh gleich in die Schule, die ich dann wahrscheinlich verschlafen werde, aber das ist mir auch so ziemlich egal. Was wollen die schon? Naja, wenn du fragen hast, dann klär das bitte jetzt hier auf der Stelle mit mir und ehrlich ohne groß drum herum zu reden.
Ich kann nichts mehr tun, außer zu hoffen, dass alles wieder seinen normalen Lauf nimmt, doch das ist jetzt dir überlassen. Aber selbst wenn das jetzt das Ende ist, will ich dir danken. Du warst immer für mich da, egal wie kake ich war, auf dich konnte ich mich immer verlassen. Und wo soll ich jetzt hingehen, wenn’s mir schlecht geht?
Pass auf dich auf. Und bau bitte keine scheiße, auch wenn ich vielleicht nicht mehr bei dir sein darf :/ Ich werde dich immer vermissen und in meinem Herzen tragen.
Deine kleine Schwester ♥
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